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冤枉好人
小刘上车没多久发现在车站买的彩票不见了，他怀疑是邻座的人偷了，两个人吵了起来。一会儿他在自己右边的口袋底层里找到了彩票，他很不好意思，便向邻座道歉：“对不起，是我错怪你了。”
“我说你冤枉我嘛，我就拿了你一个钱包，什么时候见过你的彩票？”
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛肠科专家。”
最后，病人趴在肠科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
弄巧成拙
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍16按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了便宜，就会把货留下。”
老板觉得主意很妙，货包和发货单寄出去了，三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
互相讽刺
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来的宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”
贪小失大
一个吝啬的人，一次遗失了一个钱袋，内有100英镑。他焦急得不得了，愿拿10个英镑作为寻着的酬金。一个穷人寻着了钱袋，拿到物主这里来。但是这个可鄙的吝啬人想欺骗他，不给他酬金，他说他遗失这钱袋的时候里面其实有110个英镑，这位寻着的人到审判官那里去告状。这案子就开始审判。
这钱袋并没开过，扎得同遗失的时候一样牢固。所以审判官命令把钱袋打开，当他把里面的钱数清后，转身对吝啬的人说：“你的钱袋里装的是110个英镑么？”
这个狡猾的吝啬人说：“的确是。”
这位审判官说：“看来，这钱袋不是你的，因为里面只有100个英镑。”于是他就吩咐把这钱袋赏给了这位诚实的人！
最容易着火
有一天，牧师的家里发生了大火灾，家里的东西都烧毁了。
第二天，牧师把家里的不幸告诉了农夫：“我丧失了我的全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”
“这种东西最容易着火，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”
大忙人
一位美国人在南美一个偏僻的小镇旅游时生了病。他问一个当地居民：“我要去看病，怎样才能找到一位高明的医生？”
“这很容易，这里的法律规定，每当医生治不好一个病人时，他就要在诊所外悬挂一个气球。”
于是，他沿街寻找医生，一个诊所悬挂了20个气球，另一个悬挂了1730个气球。当他终于发现一个只悬挂了5个气球的诊所时，便走了进去。
“请稍候，”医生说，“对于我这个昨天才开业的医生来说，简直忙得不可开交。”
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
咨询
一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。
“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”
“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。
“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。
“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师14的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
出门留言
一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
发展的眼光
“大夫，您再给开点膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划了价，交了费，取了药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”
妙方
一个病人对他的知心朋友说：“医生说了，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第三天时，他就使我下床了！”
“真是神医，他用了什么妙方？”
“他给我看了住院费用的账单……”
最佳人选
一个身材瘦小、面目和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会儿，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如神的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒、凶恶；谁侵犯了他，他应立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应征吧！”这个男子回答。
病人的恐惧
医院负责人正在问一个万分紧张的病人：“能告诉我吗？你为什么要从手术室跑出来？”
病人：“那位护士说‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”
医院负责人：“难道这句话……”
病人：“啊！你可知道，这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
司机与教授
有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下五十次了，我能把你的讲稿背下来。我敢说这门课我也能上。”
“那好，我给你一个机会。今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”
到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机忽然灵机一动，说：“这些15问题太容易了！为了让你们明白它是多么容易，让我的司机来为你们解释吧！”
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”
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冤枉好人
小刘上车没多久发现在车站买的彩票不见了，他怀疑是邻座的人偷了，两个人吵了起来。一会儿他在自己右边的口袋底层里找到了彩票，他很不好意思，便向邻座道歉：“对不起，是我错怪你了。”
“我说你冤枉我嘛，我就拿了你一个钱包，什么时候见过你的彩票？”
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛肠科专家。”
最后，病人趴在肠科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：“啊，天哪！你这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
弄巧成拙
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那里现在也不会有人买。”
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍16按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了便宜，就会把货留下。”
老板觉得主意很妙，货包和发货单寄出去了，三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”
互相讽刺
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来的宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”
贪小失大
一个吝啬的人，一次遗失了一个钱袋，内有100英镑。他焦急得不得了，愿拿10个英镑作为寻着的酬金。一个穷人寻着了钱袋，拿到物主这里来。但是这个可鄙的吝啬人想欺骗他，不给他酬金，他说他遗失这钱袋的时候里面其实有110个英镑，这位寻着的人到审判官那里去告状。这案子就开始审判。
这钱袋并没开过，扎得同遗失的时候一样牢固。所以审判官命令把钱袋打开，当他把里面的钱数清后，转身对吝啬的人说：“你的钱袋里装的是110个英镑么？”
这个狡猾的吝啬人说：“的确是。”
这位审判官说：“看来，这钱袋不是你的，因为里面只有100个英镑。”于是他就吩咐把这钱袋赏给了这位诚实的人！
最容易着火
有一天，牧师的家里发生了大火灾，家里的东西都烧毁了。
第二天，牧师把家里的不幸告诉了农夫：“我丧失了我的全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得精光。”
“这种东西最容易着火，”农夫说，“因为它比任何东西都枯燥。”
大忙人
一位美国人在南美一个偏僻的小镇旅游时生了病。他问一个当地居民：“我要去看病，怎样才能找到一位高明的医生？”
“这很容易，这里的法律规定，每当医生治不好一个病人时，他就要在诊所外悬挂一个气球。”
于是，他沿街寻找医生，一个诊所悬挂了20个气球，另一个悬挂了1730个气球。当他终于发现一个只悬挂了5个气球的诊所时，便走了进去。
“请稍候，”医生说，“对于我这个昨天才开业的医生来说，简直忙得不可开交。”
不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
咨询
一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。
“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”
“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。
“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。
“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师14的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
出门留言
一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
发展的眼光
“大夫，您再给开点膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划了价，交了费，取了药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”
妙方
一个病人对他的知心朋友说：“医生说了，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第三天时，他就使我下床了！”
“真是神医，他用了什么妙方？”
“他给我看了住院费用的账单……”
最佳人选
一个身材瘦小、面目和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会儿，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如神的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒、凶恶；谁侵犯了他，他应立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应征吧！”这个男子回答。
病人的恐惧
医院负责人正在问一个万分紧张的病人：“能告诉我吗？你为什么要从手术室跑出来？”
病人：“那位护士说‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”
医院负责人：“难道这句话……”
病人：“啊！你可知道，这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
司机与教授
有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下五十次了，我能把你的讲稿背下来。我敢说这门课我也能上。”
“那好，我给你一个机会。今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”
到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机忽然灵机一动，说：“这些15问题太容易了！为了让你们明白它是多么容易，让我的司机来为你们解释吧！”
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”
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