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农夫求医
一个吝啬得出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”
“不管你是治好还是治死了她，你都可以拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
IBM和波音
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
画展上
一对年轻夫妇去看画展。
妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
看不见的钉子
有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。
于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”
爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
医生回答道：“能看见。”
“可我看不见。”爱尔兰人说。
两只8鸡都要
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”
大吃一惊
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树。”
未接电话线
一位刚领到执照的律师，在写字楼里租到了一间办公室。但房间装修还没有完成，甚至连电话机的线路也未接好，他便开始营业了。
第二天一大清早，就有一位客人上门来了。律师一见，马上装模作样地拿起电话听筒喊道：“喂！喂！我的事务所很忙，不能和你多谈。那件案子，非5000元不可……”
又说了半天，律师才放下电话，慢条斯理地转过头来对来客说：“现在轮到您了，先生有什么棘手的事要我为您效劳吗？”
客人忍不住笑了起来：“我就是电话公司派来为您接电话线的！”
改名
有位青年拿着一篇小说去给编辑看。“先生，您看我这篇小说怎样？”他得意地问。
编辑：“写得太好了！不过，有个地方需要略微改动一下。”
青年：“什么地方？”
编辑：“只要将你的名字改成巴尔扎克就行了。”
念菜单
一位妇女带着小女孩9到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，橘子苏打水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
守门
一人要出门远行，吩咐他的仆人说：“你在家里看好门，并拴好驴子，别让它跑了。”
主人走后，有一天，隔壁有人奏乐，这个仆人想去听听，但他怕把门和驴子丢了，便想了一个办法，把门捆在驴子背上，自己牵着驴子去听音乐。
仆人走后，家里的财物都被小偷偷走了。
主人回来了，看见家里被窃一空，便问仆人是怎么一回事。仆人说：“你出门的时候，叫我看管门和驴子，除此以外，我就不知道了。”
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒！一口气可跑20公里呢。”
“那，那不行！这匹马对我不合适。”
“为什么？”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
你来晚了
在公共汽车上，一位男士发现有个扒手正在掏他的腰包，便乐呵呵地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快得多呢！”
行李免费
米勒先生外出旅行，因行李太多，便叫了一辆出租车。
米勒问：“到火车站多少钱？”
“10美元。”司机回答。
“我的行李怎么计价呢？”
“行李是免费的，先生。”
“那好吧，”米勒先生高兴地说，“你帮我把行李送到车站，我自己走着去吧！”
真傻
女士：“警察先生，3个月前我丈夫上街去买鱼，可从那以后再没见他回来。你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说您怎么那么傻？您就10别等他的鱼了，改做别的菜吧。”
三全其美
戴维正在为他的公司创建50周年筹备庆祝活动。
“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。
“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。
“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员都将会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
谁可恶
甲：“我家新搬来的邻居好可恶！昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我就当他们是疯子，不去理睬，继续弹我的琴。”
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农夫求医
一个吝啬得出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”
“不管你是治好还是治死了她，你都可以拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
IBM和波音
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
画展上
一对年轻夫妇去看画展。
妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
看不见的钉子
有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。
于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”
爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
医生回答道：“能看见。”
“可我看不见。”爱尔兰人说。
两只8鸡都要
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”
大吃一惊
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树。”
未接电话线
一位刚领到执照的律师，在写字楼里租到了一间办公室。但房间装修还没有完成，甚至连电话机的线路也未接好，他便开始营业了。
第二天一大清早，就有一位客人上门来了。律师一见，马上装模作样地拿起电话听筒喊道：“喂！喂！我的事务所很忙，不能和你多谈。那件案子，非5000元不可……”
又说了半天，律师才放下电话，慢条斯理地转过头来对来客说：“现在轮到您了，先生有什么棘手的事要我为您效劳吗？”
客人忍不住笑了起来：“我就是电话公司派来为您接电话线的！”
改名
有位青年拿着一篇小说去给编辑看。“先生，您看我这篇小说怎样？”他得意地问。
编辑：“写得太好了！不过，有个地方需要略微改动一下。”
青年：“什么地方？”
编辑：“只要将你的名字改成巴尔扎克就行了。”
念菜单
一位妇女带着小女孩9到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，橘子苏打水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
守门
一人要出门远行，吩咐他的仆人说：“你在家里看好门，并拴好驴子，别让它跑了。”
主人走后，有一天，隔壁有人奏乐，这个仆人想去听听，但他怕把门和驴子丢了，便想了一个办法，把门捆在驴子背上，自己牵着驴子去听音乐。
仆人走后，家里的财物都被小偷偷走了。
主人回来了，看见家里被窃一空，便问仆人是怎么一回事。仆人说：“你出门的时候，叫我看管门和驴子，除此以外，我就不知道了。”
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒！一口气可跑20公里呢。”
“那，那不行！这匹马对我不合适。”
“为什么？”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
你来晚了
在公共汽车上，一位男士发现有个扒手正在掏他的腰包，便乐呵呵地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快得多呢！”
行李免费
米勒先生外出旅行，因行李太多，便叫了一辆出租车。
米勒问：“到火车站多少钱？”
“10美元。”司机回答。
“我的行李怎么计价呢？”
“行李是免费的，先生。”
“那好吧，”米勒先生高兴地说，“你帮我把行李送到车站，我自己走着去吧！”
真傻
女士：“警察先生，3个月前我丈夫上街去买鱼，可从那以后再没见他回来。你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说您怎么那么傻？您就10别等他的鱼了，改做别的菜吧。”
三全其美
戴维正在为他的公司创建50周年筹备庆祝活动。
“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。
“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。
“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员都将会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
谁可恶
甲：“我家新搬来的邻居好可恶！昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我就当他们是疯子，不去理睬，继续弹我的琴。”
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