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不得要领
“救人！救人！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”
“你们不是有救火车吗？”
泄漏天机
犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他抱怨说，近来他一直感到筋疲力尽。”她解释道。
“可他很长时间以来都没有干活了。”监狱长答道。
“我知道，”那位妇女说，“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。”
吞钱求医
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个便士。”“啊，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”这人回答说，“那时我还不需要这钱。”
毒药更贵
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：“对不起，您要的是补药，我错给您拿了毒药。”
顾客：“你看你，差点出了大事儿。”
伙计：“可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。”
倒过来
有一个人很穷，但他从来不奉承富人。
一个富翁对他说：“我家财万贯，你为什么不奉承我？”
这人说：“家财是你的，你又不分点给我，为什么要奉承你呢？”
富翁说：“我把家财分两成给你，你该奉承我了吧？”
这人说：“两成太少了，我不会奉承你。”
富翁说：“那我分一半给你，总该奉承我了吧？”
这人说：“分我一半，我们两人就平起平坐了，我5为什么要去奉承你呢？”
富翁说：“我把家财全部给你，你奉不奉承我？”
这人哈哈一笑说：“全部给了我，你就变成穷光蛋了，你穷我富，该你奉承我了！”
吃了一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃完饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就要这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是你父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”
找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
真相更可怕
竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”
“是的。可他们正在休斯敦公开我的6真相！”
不放在眼里
一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：
“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”
“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱它根本不放在眼里。”
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”
罚款
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界上有三分之一的人在饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
买书
顾客：“我要买一本《快速致富术》。”伙计过去拿了两本书，随即包好。
顾客：“我只要买一本。”
“我知道，”伙计答，“另一本是《刑法》。我们总是两本书一起出售的。”
难以入睡的司机
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小7条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
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不得要领
“救人！救人！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家呢？”
“你们不是有救火车吗？”
泄漏天机
犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他抱怨说，近来他一直感到筋疲力尽。”她解释道。
“可他很长时间以来都没有干活了。”监狱长答道。
“我知道，”那位妇女说，“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。”
吞钱求医
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个便士。”“啊，老兄！”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”这人回答说，“那时我还不需要这钱。”
毒药更贵
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：“对不起，您要的是补药，我错给您拿了毒药。”
顾客：“你看你，差点出了大事儿。”
伙计：“可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。”
倒过来
有一个人很穷，但他从来不奉承富人。
一个富翁对他说：“我家财万贯，你为什么不奉承我？”
这人说：“家财是你的，你又不分点给我，为什么要奉承你呢？”
富翁说：“我把家财分两成给你，你该奉承我了吧？”
这人说：“两成太少了，我不会奉承你。”
富翁说：“那我分一半给你，总该奉承我了吧？”
这人说：“分我一半，我们两人就平起平坐了，我5为什么要去奉承你呢？”
富翁说：“我把家财全部给你，你奉不奉承我？”
这人哈哈一笑说：“全部给了我，你就变成穷光蛋了，你穷我富，该你奉承我了！”
吃了一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃完饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就要这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
哭丧
在百万富翁葬礼仪式上来了许多人，其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是你父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？”
找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
真相更可怕
竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”
“是的。可他们正在休斯敦公开我的6真相！”
不放在眼里
一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：
“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”
“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱它根本不放在眼里。”
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’”
罚款
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界上有三分之一的人在饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
买书
顾客：“我要买一本《快速致富术》。”伙计过去拿了两本书，随即包好。
顾客：“我只要买一本。”
“我知道，”伙计答，“另一本是《刑法》。我们总是两本书一起出售的。”
难以入睡的司机
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小7条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
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