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简洁的回电
本章遴选的这些生活中的幽默笑话，能为你的生活增添一抹色彩、增加一份惬意和轻松。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。于是，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”
破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最锋利最硬的东西是什么吗？”
“不知道。”
“那就是您的胡子呀。”
“为什么？”
“因为我发现您的脸皮已经够厚的了，但它们居然还能破皮而出。”
打猎的悲剧
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”
三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一份电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。”
她很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中——弗兰特。”
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说：“他不像个好男人。”收款小姐说：“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
假钞
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，因为农民找了他们两张7块的！
寻找
午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”
“别急，她身高、体重是多少？”警察问。男子摇摇头。
“她穿什么衣服？”
“不知道，不过，她带了一条狗。”
“什么样的狗？”
“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色的，右前腿有斑点，左耳有一小道刻痕。”
“行了，”警察说道，“我们会找到那条狗的。”
最聪明的交易
一个秃头男人走进美容院。“我能2为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”
“没问题。”发型师回答。然后，他迅速地剃光了自己的头发。
官多兵少
甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”
乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”
“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”
“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”
“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢。”
惊人生涯
一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。
行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”
乞丐：“你不必这么说，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的了。”
行人：“若是10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”
乞丐：“不，先生，我10年前是个拳击手！”
谁笨
两个英国人正在互相议论他们的儿子有多笨。
“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你1英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。”米克上城里去了。
“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。
去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始议论起他们的父亲有多傻。
“以我老爹为例，”米克说，“他刚才给我1英镑让我买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”
“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边的电话筒不就可以马上知道了吗？”
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说，“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
然后，一位3同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过，我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层，大家已疲惫不堪，决定先休息一下。
“喂，现在要想有趣的话，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了——我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
等一万年
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫就笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
上帝预算国足夺冠
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了！”
好印象
一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事4。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗？因为我根本就不会印制真钞票。”
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一趣÷阁分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“噢，”这个人回答说，“我很好。”
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简洁的回电
本章遴选的这些生活中的幽默笑话，能为你的生活增添一抹色彩、增加一份惬意和轻松。
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。于是，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急电报：“知道。”
破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道世界上最锋利最硬的东西是什么吗？”
“不知道。”
“那就是您的胡子呀。”
“为什么？”
“因为我发现您的脸皮已经够厚的了，但它们居然还能破皮而出。”
打猎的悲剧
伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”
三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一份电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。”
她很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中——弗兰特。”
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说：“他不像个好男人。”收款小姐说：“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
假钞
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，因为农民找了他们两张7块的！
寻找
午夜，一名男子冲进警察局。“我太太，”他喘着气说，“今晚8点失踪了。”
“别急，她身高、体重是多少？”警察问。男子摇摇头。
“她穿什么衣服？”
“不知道，不过，她带了一条狗。”
“什么样的狗？”
“牛头犬，有斑纹，重25公斤，三只腿是白色的，右前腿有斑点，左耳有一小道刻痕。”
“行了，”警察说道，“我们会找到那条狗的。”
最聪明的交易
一个秃头男人走进美容院。“我能2为您做点什么吗？”发型师问。“我想做头发移植，”那人回答，“可是我又怕疼。这样吧，假如您能使我的头发看起来和您的一样，而又不会让我经受任何痛苦，我将付您5000美元。”
“没问题。”发型师回答。然后，他迅速地剃光了自己的头发。
官多兵少
甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”
乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”
“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”
“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”
“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢。”
惊人生涯
一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。
行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”
乞丐：“你不必这么说，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的了。”
行人：“若是10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”
乞丐：“不，先生，我10年前是个拳击手！”
谁笨
两个英国人正在互相议论他们的儿子有多笨。
“我让你看看我儿子米克多笨，”第一个说，“到这儿来，米克，给你1英镑，现在进城去买辆劳斯莱斯汽车。”米克上城里去了。
“这算什么呢，”第二个说，“等着瞧我儿子迪尼吧。过来，迪尼，现在进城去沙利文酒店看看我在不在那里。”迪尼也去了。
去城里的路上，米克和迪尼相遇了，开始议论起他们的父亲有多傻。
“以我老爹为例，”米克说，“他刚才给我1英镑让我买辆劳斯莱斯车，再笨的人也知道现在所有的商店都关门了。”
“这算什么呢，”迪尼说，“我那老头子才真是蠢到极点了。他刚才打发我去沙利文酒店看看他是否在那儿。他自个儿拿起手边的电话筒不就可以马上知道了吗？”
伤心的结尾
有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说，“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
然后，一位3同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过，我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层，大家已疲惫不堪，决定先休息一下。
“喂，现在要想有趣的话，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了——我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
等一万年
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：新兵培养中心。
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了房间，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹儿，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫就笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
上帝预算国足夺冠
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了！”
好印象
一个大学士租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事4。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗？因为我根本就不会印制真钞票。”
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一趣÷阁分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“噢，”这个人回答说，“我很好。”
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