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认画
从前有个县官不会画画，可是硬要让人说他画得好。
有一天，他画了个老虎，看上去很像猫，就问手下当差的张三：“这是什么？”张三说：“猫。”县官发怒了，把张三打了一顿。又问李四，李四也说是猫，也被打了一顿。又问王六，王六看张三、李四都挨打了，就说：“我怕老爷，不敢说。”
县官问：“你怕我，我怕谁？”
王六说：“你怕老天。”
“老天怕啥？”
“老天怕云，云一来，就把天遮上了。”
“云怕啥？”
“云怕风，风一来，云就刮跑了。”
“风怕啥？”
“风怕墙，有墙，就把风挡住了。”
“墙怕啥？”
“墙怕老鼠，老鼠能掏洞，能在墙上打窟窿。”
“老鼠怕啥？”
“老鼠怕老爷画的东西。”
腹中空空
有一个秀才年年去参加乡试都落榜，眼看今年又要去应试了，因为心里没底儿，不由得日夜发愁，眉头紧锁。
妻子见他那忧心忡忡的样子，就安慰他说：“你何必整天这么愁眉苦脸呢？我看你写文章啊，同我们女人生孩子一样难！”
秀才说：“还是你生孩子容易啊！”
“那怎么可能呢？”妻子诧异地问道。
秀才哭丧着脸说：“你生孩子，是因为你肚子里实实在在有孩子，而我肚里却是空空的啊！”
七窍通了六窍
从前有个地主，请了一个老先生教儿子念书。读了七八年“之乎者也”，儿子并无一点长进。地主有个脾气，只许别人说他儿子好，不许说他儿子坏。老先生是个圆滑人，总是伸出大拇指夸奖他儿子才学过人，还在那狗屁不通的文章上圈圈点点。地主是个草包，也就心满意足了。
一天，地主家门前有个才子路过，地主赶紧挑了一篇被老先生圈点过的文章送给他看，才子在文章上批了六个大字：七窍通了六窍。地主认为七窍有六窍通了，也就不错啦，很高兴。
后来，有人看了批语，大笑道：“七窍通了六窍——一窍不通呀！”
谁杀陈佗
有个人想要拜见县令，便问县府的衙役：“县令有什么爱好？”
有人告诉他说：“县令爱读《公羊传》。”
后来这人进去拜见5，县令问他：“你读什么书呀？”
这人回答说：“我专门研究《公羊传》。”
县令试探着问：“是谁杀的陈佗？”
这人沉默了半天，回答说：“我这辈子确实没有杀陈佗。”
县令察觉这人研究《公羊传》是假，便又跟他开玩笑说：“你没杀陈佗，那是谁杀的？”
于是把他吓坏了，光着脚跑了出去。
有人问他这是怎么回事，他便告诉人家说：“刚见到县令，他便用杀人案问我，以后再也不敢来了，遇到赦免当然就出来了。”
报灾
从前有个县遭了灾，村民推选一个老头去报告灾情，要求减点税。
老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”
“棉花呢？”
“三成。”
“玉米呢？”
“两成。”
县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”
老人说：“我活了180岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”
县官听了说：“胡扯！你怎么活了180岁呢？”
老头掰着指头说：“大儿子50岁，二儿子30岁，小儿子20岁，老汉我今年80岁，合起来正好180岁，一点不胡扯！”
县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”
老头说：“大老爷息怒！老爷您刚才计算收成，不也是这么算的吗？”
甘愿一死
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。国王找遍整个宫廷，竟寻不到一个知音。他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。国王对他说：“只要你说我弹得琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听国王弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死。”
一字笑话
明代，金陵人陈全，为人聪明滑稽，以谐谑取笑闻名。一次进京游览，误入宫廷禁地，被巡逻太监拿住，要罚他劳役，陈全下跪求饶。太监说：“听说你善于取笑，现在限你只说一个字，能够使我发笑，我就放你。”陈全想了一想说：“屁！”太监说：“这是什么意思？”陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听了大笑，于是就把他放了。
巧改春联
从前，有家财主，依仗有钱有势，爷俩花钱买了两个“进士”的官衔。大年三十，6为了显示自己，写了一副对联，上联是：“父进士，子进士，父子均进士；下联是：婆夫人，媳夫人，婆媳皆夫人。有个聪明的小羊倌除夕夜悄悄改了几趣÷阁，成了“父进土，子进土，父子均进土；婆失夫，媳失夫，婆媳皆失夫。”大年初一财主开门一看，气得目瞪口呆。
岂有此理
从前有个读书人，喜欢学用成语，可又不了解词义，因此常常学了这句，丢了那句。
一次，他听到了一句“岂有此理”，很是喜欢，便常挂在嘴边。哪知在坐船渡河时，他忽然又把这句成语给忘了，便在船上搔首挠耳，低着头走来走去，似乎在寻找什么。船家见了，好心地问道：“您丢了什么东西？”读书人回答说：“丢了一句话。”船家笑道：“只听说有丢金丢银的，哪有丢话的道理？真是岂有此理！”读书人一听，大喜过望，连声说道：“就是这句！原来叫你拾去了，为何不早说呢！”
一子一丑
一个农妇在路旁田里锄草，路上来了五个秀才，都觉得她长得难看，互相望了一眼，决定取笑她。
第一个秀才说：“甲子乙丑。”
第二个秀才说：“丙子丁丑。”
第三个秀才说：“庚子辛丑。”
第四个秀才说：“戊子己丑。”
第五个秀才说：“壬子癸丑。”
农妇一听知道在取笑她，便说：“还有一子一丑呢？”
五个秀才惊诧地说：“哪里还有一子一丑？”
农妇说：“儿子不嫌娘丑。”
五个秀才吃了闷亏，无话可说，怏怏地走了。
嘲不及第
从前有个读书人，带着仆人挑上行李，赴京城赶考。走到半路上，忽然一阵大风，把头巾刮掉了，仆人慌忙喊道：“帽落地了！帽落地了！”
读书人觉得不吉利，因为“落地”和“落第”声相同，而“落第”就是考不上的意思，所以嘱咐仆人道：“要是再掉什么东西，都不要说落地，要说及地（第）。”
仆人说：“知道了！”他怕担上的行李掉下来，便边说边把行李在担上拴紧。
读书人说：“要好好拴住。”
仆人说：“这回就是走到天边，也不会及第（地）了！”
菜酒而已
一个学官要去迎接上司，正骑马出门，却碰到一个同乡来拜访。他来不及详细向老婆交代，只留下一句“只供应菜酒而已”的话，就匆匆走了。
他老婆不通文墨，搞不清“而已”是什么东西，只得去问7仆人。仆人又把“已”当做尾，瞎猜是指他们家养的大羊，于是就把羊杀了，弄了丰盛的酒宴招待客人。
学官回来后，得知这个情况，感叹不已，对造成这种耗费非常痛心。以后，他出门都不会忘记仔细交代老婆：“如果有客人来，只用‘菜酒’二字，千万不可用‘而已’了。”
死得好
有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完，累死我了。”
书枕
一个秀才要找个僻静的环境读书，就在寺院里租了一间房子。但他并不读书，而是天天出外游山逛水。
一天中午，秀才回房，叫书童给他拿书来。
书童连忙把《文选》给他，秀才望望，说：“低了。”
书童又把《汉书》取来给他，秀才又说：“低了。”
书童再把《史书》搬来，秀才还说：“低了！”
和尚见了，莫名其妙，就问他：“这三部书只要熟读其中一部，就足以称得上饱学了，怎么说这些书都低了呢？”
秀才笑着说：“我是拿这些书来当枕头！”
话不投机
从前，有一个富翁，生了三个女儿。大女和次女都嫁了个秀才，只有小女儿嫁了个普通人。
老丈人生日的那一天，三个女婿都来祝寿。大女婿、二女婿说起话来，斯斯文文，很讨老丈人喜欢；小女婿说话粗俗，老丈人看着就不顺眼。
酒宴开始时，丈人发话说：“今天酒席间不能胡言乱语，谁说话卑俗，就不给吃的！”
酒过数巡，丈人首先举起筷子劝大女婿进食。大女婿欠身说：“君子谋道不谋食。”
老丈人听了很高兴，又举杯劝二女婿饮酒。二女婿起身答礼说：“惟酒无量，不及乱。”
老丈人听了也很高兴。岳母见丈夫只劝大女婿和二女婿饮食，对小女婿太冷落了，便举起酒杯向小女婿敬酒。
小女婿欠身对岳母说：“我和你是酒逢知己千杯少。”
丈人听了，大骂道：“小畜生不伦不类，却要装什么假斯文！”
小女婿把酒杯往地下一摔，说：“我和你话不投机半句多。”
忘记了端午节
一位先生在一家人家教书。正好碰上过端午节，却不见东家送节礼。先生问学生：“你父亲怎么不送节礼？”
学生回家问父亲，父亲说：“你回禀先生，就说父亲忘记了。”
学生照着父亲的话回禀了先生。先生说：“我出一个对子给你对，若对不好，定要重打。”于是，先生出了上联：“汉有三杰：张良、韩信、尉迟恭。”
学生对不上，怕挨打，就哭着告诉父亲。父亲说：“你向先生说：这对子出错了，尉迟恭是唐朝人，不是汉朝人。”
学生回禀先生，先生说：“你父亲几千年前的事都记得清清楚楚，怎么连昨天端午节都忘记了？”
圣人难得
一个书生对人说：“从古到今，圣人最难出世。当初，盘古开天辟地，生育人和万物，没有人能够和他相比，我要让他居第一。”
然后，屈一个手指，接着说：“其次是孔夫子，出类拔萃，诗书礼乐，成为万世师表，哪个人不敬佩他？我只好让他居第二。”
然后，屈下第二个指头，继续说道：“在这两个人以后，再没有一个能和他们相比的了。”
书生默想了一阵，点头道：“是呀，你说圣人难得不难得，连我在内才三个人！”
卑职小名狗儿
王知县笑容可掬地把巡抚大人迎上公堂，亲手搬了把椅子，恭恭敬敬地摆在巡抚大人的屁股旁边。
巡抚刚落座就问：“贵县风土如何？”
王知县笑眯眯地回答：“并无大风，更少尘土。”
巡抚皱着眉头又问：“百姓如何？”
王知县慌忙站起来，结结巴巴地答曰：“白杏只有两棵，红杏不少。”
王知县的答非所问，使巡抚大人大为恼怒。他大发雷霆：“混蛋！我问的是黎庶！”
王知县吓得胆战心惊，立即回答：“梨树甚多，结果甚少。”
巡抚哭笑不得，拍着桌子喝道：“你这个老混蛋！我不是问你的梨树，是问你小民！”
王知县连忙说：“卑职小名叫狗儿。”
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认画
从前有个县官不会画画，可是硬要让人说他画得好。
有一天，他画了个老虎，看上去很像猫，就问手下当差的张三：“这是什么？”张三说：“猫。”县官发怒了，把张三打了一顿。又问李四，李四也说是猫，也被打了一顿。又问王六，王六看张三、李四都挨打了，就说：“我怕老爷，不敢说。”
县官问：“你怕我，我怕谁？”
王六说：“你怕老天。”
“老天怕啥？”
“老天怕云，云一来，就把天遮上了。”
“云怕啥？”
“云怕风，风一来，云就刮跑了。”
“风怕啥？”
“风怕墙，有墙，就把风挡住了。”
“墙怕啥？”
“墙怕老鼠，老鼠能掏洞，能在墙上打窟窿。”
“老鼠怕啥？”
“老鼠怕老爷画的东西。”
腹中空空
有一个秀才年年去参加乡试都落榜，眼看今年又要去应试了，因为心里没底儿，不由得日夜发愁，眉头紧锁。
妻子见他那忧心忡忡的样子，就安慰他说：“你何必整天这么愁眉苦脸呢？我看你写文章啊，同我们女人生孩子一样难！”
秀才说：“还是你生孩子容易啊！”
“那怎么可能呢？”妻子诧异地问道。
秀才哭丧着脸说：“你生孩子，是因为你肚子里实实在在有孩子，而我肚里却是空空的啊！”
七窍通了六窍
从前有个地主，请了一个老先生教儿子念书。读了七八年“之乎者也”，儿子并无一点长进。地主有个脾气，只许别人说他儿子好，不许说他儿子坏。老先生是个圆滑人，总是伸出大拇指夸奖他儿子才学过人，还在那狗屁不通的文章上圈圈点点。地主是个草包，也就心满意足了。
一天，地主家门前有个才子路过，地主赶紧挑了一篇被老先生圈点过的文章送给他看，才子在文章上批了六个大字：七窍通了六窍。地主认为七窍有六窍通了，也就不错啦，很高兴。
后来，有人看了批语，大笑道：“七窍通了六窍——一窍不通呀！”
谁杀陈佗
有个人想要拜见县令，便问县府的衙役：“县令有什么爱好？”
有人告诉他说：“县令爱读《公羊传》。”
后来这人进去拜见5，县令问他：“你读什么书呀？”
这人回答说：“我专门研究《公羊传》。”
县令试探着问：“是谁杀的陈佗？”
这人沉默了半天，回答说：“我这辈子确实没有杀陈佗。”
县令察觉这人研究《公羊传》是假，便又跟他开玩笑说：“你没杀陈佗，那是谁杀的？”
于是把他吓坏了，光着脚跑了出去。
有人问他这是怎么回事，他便告诉人家说：“刚见到县令，他便用杀人案问我，以后再也不敢来了，遇到赦免当然就出来了。”
报灾
从前有个县遭了灾，村民推选一个老头去报告灾情，要求减点税。
老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”
“棉花呢？”
“三成。”
“玉米呢？”
“两成。”
县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”
老人说：“我活了180岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”
县官听了说：“胡扯！你怎么活了180岁呢？”
老头掰着指头说：“大儿子50岁，二儿子30岁，小儿子20岁，老汉我今年80岁，合起来正好180岁，一点不胡扯！”
县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”
老头说：“大老爷息怒！老爷您刚才计算收成，不也是这么算的吗？”
甘愿一死
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。国王找遍整个宫廷，竟寻不到一个知音。他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。国王对他说：“只要你说我弹得琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听国王弹琴。可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死。”
一字笑话
明代，金陵人陈全，为人聪明滑稽，以谐谑取笑闻名。一次进京游览，误入宫廷禁地，被巡逻太监拿住，要罚他劳役，陈全下跪求饶。太监说：“听说你善于取笑，现在限你只说一个字，能够使我发笑，我就放你。”陈全想了一想说：“屁！”太监说：“这是什么意思？”陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听了大笑，于是就把他放了。
巧改春联
从前，有家财主，依仗有钱有势，爷俩花钱买了两个“进士”的官衔。大年三十，6为了显示自己，写了一副对联，上联是：“父进士，子进士，父子均进士；下联是：婆夫人，媳夫人，婆媳皆夫人。有个聪明的小羊倌除夕夜悄悄改了几趣÷阁，成了“父进土，子进土，父子均进土；婆失夫，媳失夫，婆媳皆失夫。”大年初一财主开门一看，气得目瞪口呆。
岂有此理
从前有个读书人，喜欢学用成语，可又不了解词义，因此常常学了这句，丢了那句。
一次，他听到了一句“岂有此理”，很是喜欢，便常挂在嘴边。哪知在坐船渡河时，他忽然又把这句成语给忘了，便在船上搔首挠耳，低着头走来走去，似乎在寻找什么。船家见了，好心地问道：“您丢了什么东西？”读书人回答说：“丢了一句话。”船家笑道：“只听说有丢金丢银的，哪有丢话的道理？真是岂有此理！”读书人一听，大喜过望，连声说道：“就是这句！原来叫你拾去了，为何不早说呢！”
一子一丑
一个农妇在路旁田里锄草，路上来了五个秀才，都觉得她长得难看，互相望了一眼，决定取笑她。
第一个秀才说：“甲子乙丑。”
第二个秀才说：“丙子丁丑。”
第三个秀才说：“庚子辛丑。”
第四个秀才说：“戊子己丑。”
第五个秀才说：“壬子癸丑。”
农妇一听知道在取笑她，便说：“还有一子一丑呢？”
五个秀才惊诧地说：“哪里还有一子一丑？”
农妇说：“儿子不嫌娘丑。”
五个秀才吃了闷亏，无话可说，怏怏地走了。
嘲不及第
从前有个读书人，带着仆人挑上行李，赴京城赶考。走到半路上，忽然一阵大风，把头巾刮掉了，仆人慌忙喊道：“帽落地了！帽落地了！”
读书人觉得不吉利，因为“落地”和“落第”声相同，而“落第”就是考不上的意思，所以嘱咐仆人道：“要是再掉什么东西，都不要说落地，要说及地（第）。”
仆人说：“知道了！”他怕担上的行李掉下来，便边说边把行李在担上拴紧。
读书人说：“要好好拴住。”
仆人说：“这回就是走到天边，也不会及第（地）了！”
菜酒而已
一个学官要去迎接上司，正骑马出门，却碰到一个同乡来拜访。他来不及详细向老婆交代，只留下一句“只供应菜酒而已”的话，就匆匆走了。
他老婆不通文墨，搞不清“而已”是什么东西，只得去问7仆人。仆人又把“已”当做尾，瞎猜是指他们家养的大羊，于是就把羊杀了，弄了丰盛的酒宴招待客人。
学官回来后，得知这个情况，感叹不已，对造成这种耗费非常痛心。以后，他出门都不会忘记仔细交代老婆：“如果有客人来，只用‘菜酒’二字，千万不可用‘而已’了。”
死得好
有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完，累死我了。”
书枕
一个秀才要找个僻静的环境读书，就在寺院里租了一间房子。但他并不读书，而是天天出外游山逛水。
一天中午，秀才回房，叫书童给他拿书来。
书童连忙把《文选》给他，秀才望望，说：“低了。”
书童又把《汉书》取来给他，秀才又说：“低了。”
书童再把《史书》搬来，秀才还说：“低了！”
和尚见了，莫名其妙，就问他：“这三部书只要熟读其中一部，就足以称得上饱学了，怎么说这些书都低了呢？”
秀才笑着说：“我是拿这些书来当枕头！”
话不投机
从前，有一个富翁，生了三个女儿。大女和次女都嫁了个秀才，只有小女儿嫁了个普通人。
老丈人生日的那一天，三个女婿都来祝寿。大女婿、二女婿说起话来，斯斯文文，很讨老丈人喜欢；小女婿说话粗俗，老丈人看着就不顺眼。
酒宴开始时，丈人发话说：“今天酒席间不能胡言乱语，谁说话卑俗，就不给吃的！”
酒过数巡，丈人首先举起筷子劝大女婿进食。大女婿欠身说：“君子谋道不谋食。”
老丈人听了很高兴，又举杯劝二女婿饮酒。二女婿起身答礼说：“惟酒无量，不及乱。”
老丈人听了也很高兴。岳母见丈夫只劝大女婿和二女婿饮食，对小女婿太冷落了，便举起酒杯向小女婿敬酒。
小女婿欠身对岳母说：“我和你是酒逢知己千杯少。”
丈人听了，大骂道：“小畜生不伦不类，却要装什么假斯文！”
小女婿把酒杯往地下一摔，说：“我和你话不投机半句多。”
忘记了端午节
一位先生在一家人家教书。正好碰上过端午节，却不见东家送节礼。先生问学生：“你父亲怎么不送节礼？”
学生回家问父亲，父亲说：“你回禀先生，就说父亲忘记了。”
学生照着父亲的话回禀了先生。先生说：“我出一个对子给你对，若对不好，定要重打。”于是，先生出了上联：“汉有三杰：张良、韩信、尉迟恭。”
学生对不上，怕挨打，就哭着告诉父亲。父亲说：“你向先生说：这对子出错了，尉迟恭是唐朝人，不是汉朝人。”
学生回禀先生，先生说：“你父亲几千年前的事都记得清清楚楚，怎么连昨天端午节都忘记了？”
圣人难得
一个书生对人说：“从古到今，圣人最难出世。当初，盘古开天辟地，生育人和万物，没有人能够和他相比，我要让他居第一。”
然后，屈一个手指，接着说：“其次是孔夫子，出类拔萃，诗书礼乐，成为万世师表，哪个人不敬佩他？我只好让他居第二。”
然后，屈下第二个指头，继续说道：“在这两个人以后，再没有一个能和他们相比的了。”
书生默想了一阵，点头道：“是呀，你说圣人难得不难得，连我在内才三个人！”
卑职小名狗儿
王知县笑容可掬地把巡抚大人迎上公堂，亲手搬了把椅子，恭恭敬敬地摆在巡抚大人的屁股旁边。
巡抚刚落座就问：“贵县风土如何？”
王知县笑眯眯地回答：“并无大风，更少尘土。”
巡抚皱着眉头又问：“百姓如何？”
王知县慌忙站起来，结结巴巴地答曰：“白杏只有两棵，红杏不少。”
王知县的答非所问，使巡抚大人大为恼怒。他大发雷霆：“混蛋！我问的是黎庶！”
王知县吓得胆战心惊，立即回答：“梨树甚多，结果甚少。”
巡抚哭笑不得，拍着桌子喝道：“你这个老混蛋！我不是问你的梨树，是问你小民！”
王知县连忙说：“卑职小名叫狗儿。”
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