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不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
咨询
一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。
“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”
“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。
“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。
“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师14的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
出门留言
一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
发展的眼光
“大夫，您再给开点膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划了价，交了费，取了药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”
妙方
一个病人对他的知心朋友说：“医生说了，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第三天时，他就使我下床了！”
“真是神医，他用了什么妙方？”
“他给我看了住院费用的账单……”
最佳人选
一个身材瘦小、面目和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会儿，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如神的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒、凶恶；谁侵犯了他，他应立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应征吧！”这个男子回答。
病人的恐惧
医院负责人正在问一个万分紧张的病人：“能告诉我吗？你为什么要从手术室跑出来？”
病人：“那位护士说‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”
医院负责人：“难道这句话……”
病人：“啊！你可知道，这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
司机与教授
有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下五十次了，我能把你的讲稿背下来。我敢说这门课我也能上。”
“那好，我给你一个机会。今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”
到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机忽然灵机一动，说：“这些15问题太容易了！为了让你们明白它是多么容易，让我的司机来为你们解释吧！”
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”
狗熊与熊猫
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
小白兔买面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊！”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
长颈鹿的炫耀
长颈鹿发帖炫耀：
你们可知道有条长脖子多好吗？
吃饭时美味可以长时间地享受！
夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口！
河马自惭形秽，只回了个“沙发”，就游走了。
兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗？
车祸真相
某地发生一起车祸，交警赶到时，司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干吗？
小狗做喝水状，摇摇晃晃。
交警：噢！他在喝酒……那你在干吗？
小狗端坐，双手做驾驶动作。
我是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
小乌龟取钱
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西端上桌时，他们才发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大乌龟和中乌龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
自杀的蚊子
早晨，某人醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
亲戚多
蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”
蚂蚁问道：“为什么？”
大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”
蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
鞋太多
蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
整夜失眠
白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”
白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神4经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
结婚目的
寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是因为看上我的房了吧？”
蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”
不讲卫生
山羊和猪准备结婚，山羊对猪道：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖婚纱都套不进去。”
猪小姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊道：“还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人卫生，一点也不注意个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”
一切都太快了
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来，蜗牛被送往医院急救。当蜗牛神智恢复清醒后，警察问他当时的情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
让狗接电话
一男子养了一只狗，特烦它，就想把它给扔了，但是此狗认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃狗，当晚打电话问他的妻子：“狗回来了吗？”
妻子说：“回来了。”
男子非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
大象死了
动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：
“你们怎么啦？”
“大象死了。”一个工人答道。
“看来你们对大象的感情真深啊！”
“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”
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不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
咨询
一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。
“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”
“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。
“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。
“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”
换厨师
两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师14的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”
“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
出门留言
一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一句话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
发展的眼光
“大夫，您再给开点膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划了价，交了费，取了药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”
妙方
一个病人对他的知心朋友说：“医生说了，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第三天时，他就使我下床了！”
“真是神医，他用了什么妙方？”
“他给我看了住院费用的账单……”
最佳人选
一个身材瘦小、面目和善的男子去应征看更人的职务。雇主打量他一会儿，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏人；要有炯炯如神的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他；应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒、凶恶；谁侵犯了他，他应立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应征吧！”这个男子回答。
病人的恐惧
医院负责人正在问一个万分紧张的病人：“能告诉我吗？你为什么要从手术室跑出来？”
病人：“那位护士说‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”
医院负责人：“难道这句话……”
病人：“啊！你可知道，这句话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”
司机与教授
有一天，司机对教授说：“我听你讲这门课不下五十次了，我能把你的讲稿背下来。我敢说这门课我也能上。”
“那好，我给你一个机会。今天我要去的学校，那里的人还不认识我。我戴上你的帽子当司机，你就穿上我的外套去讲课。”
到了学校，司机还没走进讲演厅，就被一群学生围住了，提了一堆他根本就不懂的问题。司机忽然灵机一动，说：“这些15问题太容易了！为了让你们明白它是多么容易，让我的司机来为你们解释吧！”
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌。他回答说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己口袋里，你们又说我没有礼貌。”
狗熊与熊猫
狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
小白兔买面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊！”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
长颈鹿的炫耀
长颈鹿发帖炫耀：
你们可知道有条长脖子多好吗？
吃饭时美味可以长时间地享受！
夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口！
河马自惭形秽，只回了个“沙发”，就游走了。
兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗？
车祸真相
某地发生一起车祸，交警赶到时，司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干吗？
小狗做喝水状，摇摇晃晃。
交警：噢！他在喝酒……那你在干吗？
小狗端坐，双手做驾驶动作。
我是便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
小乌龟取钱
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西端上桌时，他们才发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大乌龟和中乌龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
自杀的蚊子
早晨，某人醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
亲戚多
蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？”
蚂蚁问道：“为什么？”
大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”
蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
鞋太多
蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
整夜失眠
白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”
白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神4经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
结婚目的
寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是因为看上我的房了吧？”
蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”
不讲卫生
山羊和猪准备结婚，山羊对猪道：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖婚纱都套不进去。”
猪小姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊道：“还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人卫生，一点也不注意个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”
一切都太快了
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来，蜗牛被送往医院急救。当蜗牛神智恢复清醒后，警察问他当时的情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
让狗接电话
一男子养了一只狗，特烦它，就想把它给扔了，但是此狗认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃狗，当晚打电话问他的妻子：“狗回来了吗？”
妻子说：“回来了。”
男子非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
大象死了
动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道：
“你们怎么啦？”
“大象死了。”一个工人答道。
“看来你们对大象的感情真深啊！”
“不是，头儿让我们给大象挖个坟墓。”
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