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第二职业
夫妻间的精彩幽默,不但会令夫妻相视而笑,更为重要的是,幽默本身还透射出很多有关夫妻生活的哲理。
蜜月中,新娘对新郎说:“那个算命的真神了,他说我的婚姻在东南一里处,果然就在公园门口遇见了你。”
新郎说:“没什么了不起的,那是我父亲的第二职业,他已经用这种方法给我介绍过三个对象了。”
如此威胁
一男子要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,嗖地跳了下去。
警察对其妻说:“你真不该这样威胁他!”
丈夫的苦恼
丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”
丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”
妻子:“怎么想起来的?”
丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫都能造就一个好妻子。”
愿戴旧帽
张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不太雅观吧!”
李:“不错!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。”
张:“那么,你为什么不换一顶呢?”
李:“不瞒你说,一顶帽儿没几个钱,可同她出去,那趣÷阁电影费、跳舞费,真吃不消!”
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。因此,丈夫很恼火,对妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是!”
“说得对极了,这就是为什么你娶了我,而我嫁给了你。”
结婚纪念日
教授:“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?”
教授夫人:“还会是谁呢?今天是你的结婚纪念日。”
教授:“啊!夫人别忘了提醒我,等你的结婚纪念日到来的时候,我也要送你一束鲜花。”
遗憾
在妻子生日的晚宴上,丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说:“瞧您夫人多高兴!假如您赠给她一辆高级轿车,她会更高兴的。”
“我也这样想过,遗憾的是这种轿车目前还没有假的。”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某晚,老婆正在厨房忙着做晚餐,大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家务。于是就对老婆说:“亲爱的,我能帮什么忙吗?”老婆说:“看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。”
大明想这个再简单不过了。不过刚剥一会儿,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:“这很容易嘛,你在水中剥不就得了。”
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心得不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:“老妈,你的方法真不赖,不过就是要时常换气,好累人哟。
多嘴
一个女人向丈夫诉说:“我刚才碰到老邻居钟斯夫人,她哭丧着脸,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说‘他不在了’。我还以为他出门旅行去了。我就说……”“你说了些什么呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好’?”
“比这还糟。我说的是‘你为什么没跟他一起去呢?’”
拙计
王老五经常醉酒,每逢回家晚了,总要遭到妻子的数落。有一天,王老五回来得比平时还要晚,他在门口小心翼翼地脱掉鞋子,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮旁边,哼着催眠曲,一下一下地摇着摇篮。妻子听到他的声音,问道:“你在干什么?”
“唉,你真不像话!”王老五责怪妻子,“你是怎么当妈妈的?孩子哭了一个钟头,都哭累了。我一直坐着摇他!”
“你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边一个多钟头了!”
王老五一看,原来自己摇的只是一只空摇篮。
时候未到
妻:“你简直是个暴君!”
夫:“当时你干吗要与我结婚?”
妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死。”
夫:“当时我死了不更好?”
妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”
全是零钱
妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”
丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有过整张的!”
财政部长
新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”
新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎:“什么角色?”
新娘:“财政部长。”
审美观点
丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”
妻子:“那你对我的看法怎么样呢?”
丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
名誉职位
“什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
竞选诺言
妻和大女儿一边整理妻的嫁妆箱,一边欣赏结婚礼服、旧相片和纪念品。当看到25年前我给妻写的一大沓整齐的求爱信时,女儿问:“妈妈,这是什么?”
妻答道:“你父亲的竞选诺言。”
你需要一台电视机
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”
工作人员说:“你能谈谈条件吗?”
老姑娘说:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,趣味广泛,消息灵通。当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。
丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”
丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”
顶班
经理的妻子突然来到了经理办公室,她发现在丈夫的办公室里还有一个年轻漂亮的女秘书在工作。
“莱奥,你不是常跟我说,你的秘书是一个上了年纪的女人吗?”妻子生气了。
“是的,是的,”经理心慌意乱,“可是她病了,这是她的外孙女暂时来顶班。”
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第二职业
夫妻间的精彩幽默,不但会令夫妻相视而笑,更为重要的是,幽默本身还透射出很多有关夫妻生活的哲理。
蜜月中,新娘对新郎说:“那个算命的真神了,他说我的婚姻在东南一里处,果然就在公园门口遇见了你。”
新郎说:“没什么了不起的,那是我父亲的第二职业,他已经用这种方法给我介绍过三个对象了。”
如此威胁
一男子要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后,嗖地跳了下去。
警察对其妻说:“你真不该这样威胁他!”
丈夫的苦恼
丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”
丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”
妻子:“怎么想起来的?”
丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫都能造就一个好妻子。”
愿戴旧帽
张:“老兄!你这顶帽子,似乎太破旧了些,不太雅观吧!”
李:“不错!我的老婆也为了这帽子,嫌我难看,不愿和我一同到外面去。”
张:“那么,你为什么不换一顶呢?”
李:“不瞒你说,一顶帽儿没几个钱,可同她出去,那趣÷阁电影费、跳舞费,真吃不消!”
要求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。因此,丈夫很恼火,对妻子说:“咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是!”
“说得对极了,这就是为什么你娶了我,而我嫁给了你。”
结婚纪念日
教授:“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?”
教授夫人:“还会是谁呢?今天是你的结婚纪念日。”
教授:“啊!夫人别忘了提醒我,等你的结婚纪念日到来的时候,我也要送你一束鲜花。”
遗憾
在妻子生日的晚宴上,丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说:“瞧您夫人多高兴!假如您赠给她一辆高级轿车,她会更高兴的。”
“我也这样想过,遗憾的是这种轿车目前还没有假的。”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某晚,老婆正在厨房忙着做晚餐,大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家务。于是就对老婆说:“亲爱的,我能帮什么忙吗?”老婆说:“看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。”
大明想这个再简单不过了。不过刚剥一会儿,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:“这很容易嘛,你在水中剥不就得了。”
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心得不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:“老妈,你的方法真不赖,不过就是要时常换气,好累人哟。
多嘴
一个女人向丈夫诉说:“我刚才碰到老邻居钟斯夫人,她哭丧着脸,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说‘他不在了’。我还以为他出门旅行去了。我就说……”“你说了些什么呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好’?”
“比这还糟。我说的是‘你为什么没跟他一起去呢?’”
拙计
王老五经常醉酒,每逢回家晚了,总要遭到妻子的数落。有一天,王老五回来得比平时还要晚,他在门口小心翼翼地脱掉鞋子,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮旁边,哼着催眠曲,一下一下地摇着摇篮。妻子听到他的声音,问道:“你在干什么?”
“唉,你真不像话!”王老五责怪妻子,“你是怎么当妈妈的?孩子哭了一个钟头,都哭累了。我一直坐着摇他!”
“你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边一个多钟头了!”
王老五一看,原来自己摇的只是一只空摇篮。
时候未到
妻:“你简直是个暴君!”
夫:“当时你干吗要与我结婚?”
妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死。”
夫:“当时我死了不更好?”
妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”
全是零钱
妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”
丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有过整张的!”
财政部长
新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”
新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”
新郎:“什么角色?”
新娘:“财政部长。”
审美观点
丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”
妻子:“那你对我的看法怎么样呢?”
丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
名誉职位
“什么叫名誉职位?”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
竞选诺言
妻和大女儿一边整理妻的嫁妆箱,一边欣赏结婚礼服、旧相片和纪念品。当看到25年前我给妻写的一大沓整齐的求爱信时,女儿问:“妈妈,这是什么?”
妻答道:“你父亲的竞选诺言。”
你需要一台电视机
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”
工作人员说:“你能谈谈条件吗?”
老姑娘说:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还能歌善舞,趣味广泛,消息灵通。当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”
“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。
丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”
丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“等离婚回来,谁背我过河呢?”
顶班
经理的妻子突然来到了经理办公室,她发现在丈夫的办公室里还有一个年轻漂亮的女秘书在工作。
“莱奥,你不是常跟我说,你的秘书是一个上了年纪的女人吗?”妻子生气了。
“是的,是的,”经理心慌意乱,“可是她病了,这是她的外孙女暂时来顶班。”
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