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打开爱情这扇窗
谈恋爱不免会闹笑话，恋人间的幽默通常都是很有趣的。恋人互相调侃，会让恋爱的过程更刻骨铭心，让彼此都更喜欢这种恋爱的生活。
班上最近转来一位漂亮可爱的女同学，该女迅速成为班里男生谈论的话题。
小强冥思苦想数日，写了一张纸条悄悄塞进新来的女同学的趣÷阁袋里，上面写着：“我挺喜欢你，很想和你交个朋友。如果你愿意，请将纸条还我；反之，就把它从窗口扔出去吧！”
放学时，小强发现纸条被送回来了，他心中大喜，找个无人的角落打开一看，只见纸条上多了一行隽秀的字：“窗户打不开。”
简短的故事
写作课要求：在课堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成分。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完，但是有个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！谁的杰作？”
深谋远虑
女：“你为什么总是选择深夜和我约会？”
男：“因为那时所有的商店和餐厅都关门了。”
少见的情书
杰姆收到未婚妻的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色卷发、浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及你1.82米的身高。”
杰姆的男友见了这信，说：“这封情书确实少见。你的未婚妻是干什么的？”
“她在警察局里专门写寻人启事。”
白发人
有人向德国哲学家康德提了个问题：
“什么样的女人更忠贞，黄头发的还是棕头发的？”康德不假思索地回答：
“白头发的。”
没提起过你
朋友两人在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个答道：“我不知道，她从没提起过你。”
约会
小海看见对面坐着一个美丽的女生，就写了一张纸条：“小姐，你能告诉我，怎样才能邀请你看电影而不遭拒绝吗？”
很快那女生就把纸条还回来了，只加了三个字：“你别去！”
自作多情
杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。
杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。
情场礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
爱情指南
有家报纸开辟了一个专栏叫“爱情指南”，为人们解决在爱情中碰到的苦恼问题。有个男士写去一封信问：“我有两个对象，一个穷，一个富。我同哪个结婚好呢？”
专栏编辑回信道：“亲爱的先生，财富并不能给人带来幸福。因此你应当同那位穷姑娘结婚，并请尽快把那位富小姐的姓名和地址告诉我！”
经验
“妈妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”“傻女儿，你要当心啊！当年你爸就是身藏一只怀表使我受骗的。”
世上最痛苦的人
一名男子向一个女子求爱：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”
女子说：“我要是答应你，我也一样。”
爱一切
“小姐，”一位男士激动地向一位女士表白，“我爱你！”
“你爱我什么呢？”
“爱你的一切。”
“包括我的丈夫和孩子吗？”
永恒
有一天，在公共汽车上有两个高中男生在谈话。
甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
乙：“当然是外表！”
甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
乙：“可是丑陋却是永恒的！”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱，但她却非常了解和喜欢他，常常创造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所创造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又创造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你相信不相信？”“是真的吗？”他答道，“可惜今天我没带尺子。”
生日礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要一件首饰，但又不好意思讲，于是就说：“送我一些能在手上、耳朵上或者脖子上用的东西吧。”
到了生日那一天，小常送给未婚妻的礼物是——一块香皂。
择偶条件
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元。另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家，叫他帮你在小说中塑造一个。”
问答
“请问，什么叫潇洒？”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对？”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”
“什么叫单身汉？”
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
印象
一个男青年，模仿国外电影里某个角色，留着满脸大络腮胡，自以为美。为了交女友，他在马路上主动帮一位不相识的姑娘修自行车，临别时还彬彬有礼地问道：“您对我印象如何？”
姑娘回答：“非常好！你这人真不简单，这么大年纪还做好事！”
求婚
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想问问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？”
机会
杰克钟情于女友，可总找不到单独的机会向她表白。一次，他去约女友，给了电梯工10美元，说：“待会儿我们下楼时，麻烦您在电梯运行时停电10分钟。”
杰克和女友走进电梯后，果然电梯足足在空中“停电”半小时。杰克从容地表达了爱意。事后他感谢电梯工道：“多谢您留给我那么多时间。”电梯工说：“不用谢我，您女友已先给了我50美元，要我停电30分钟。”
医生的情书
一位姑娘拿着一封信走进一家药铺，不好意思地对药剂师说：“请您帮我读读这封信吧！”
药剂师好奇地问：“难道你没上过学？”姑娘答道：“怎么没上过学，我是中专毕业生，这信是我的男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
棘手问题
海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的士兵，他令姑娘们倾心，因此他有许多女朋友。
有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：
“出什么事了？”
“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死！”
“那你就和这位姑娘断绝关系。”
“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我根本就不知道究竟是哪位女孩。”
沉默
在公园的长椅上，男青年俯身吻了坐在他身旁的一位素不相识的姑娘，但没有被拒绝。他又吻了她，并惊讶地问道：“你为什么沉默呢？”
“妈妈告诉过我，让我任何时候都不要和不认识的男人交谈……”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”这个男人上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
如法炮制
女甲：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！”
女乙：“这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。”
分别
一个绅士和一个淑女隔窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士旁边的一个老妇人，目睹了这一场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”
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打开爱情这扇窗
谈恋爱不免会闹笑话，恋人间的幽默通常都是很有趣的。恋人互相调侃，会让恋爱的过程更刻骨铭心，让彼此都更喜欢这种恋爱的生活。
班上最近转来一位漂亮可爱的女同学，该女迅速成为班里男生谈论的话题。
小强冥思苦想数日，写了一张纸条悄悄塞进新来的女同学的趣÷阁袋里，上面写着：“我挺喜欢你，很想和你交个朋友。如果你愿意，请将纸条还我；反之，就把它从窗口扔出去吧！”
放学时，小强发现纸条被送回来了，他心中大喜，找个无人的角落打开一看，只见纸条上多了一行隽秀的字：“窗户打不开。”
简短的故事
写作课要求：在课堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成分。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完，但是有个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！谁的杰作？”
深谋远虑
女：“你为什么总是选择深夜和我约会？”
男：“因为那时所有的商店和餐厅都关门了。”
少见的情书
杰姆收到未婚妻的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色卷发、浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及你1.82米的身高。”
杰姆的男友见了这信，说：“这封情书确实少见。你的未婚妻是干什么的？”
“她在警察局里专门写寻人启事。”
白发人
有人向德国哲学家康德提了个问题：
“什么样的女人更忠贞，黄头发的还是棕头发的？”康德不假思索地回答：
“白头发的。”
没提起过你
朋友两人在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一个答道：“我不知道，她从没提起过你。”
约会
小海看见对面坐着一个美丽的女生，就写了一张纸条：“小姐，你能告诉我，怎样才能邀请你看电影而不遭拒绝吗？”
很快那女生就把纸条还回来了，只加了三个字：“你别去！”
自作多情
杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。
杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。
情场礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
爱情指南
有家报纸开辟了一个专栏叫“爱情指南”，为人们解决在爱情中碰到的苦恼问题。有个男士写去一封信问：“我有两个对象，一个穷，一个富。我同哪个结婚好呢？”
专栏编辑回信道：“亲爱的先生，财富并不能给人带来幸福。因此你应当同那位穷姑娘结婚，并请尽快把那位富小姐的姓名和地址告诉我！”
经验
“妈妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦地跳。”“傻女儿，你要当心啊！当年你爸就是身藏一只怀表使我受骗的。”
世上最痛苦的人
一名男子向一个女子求爱：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！”
女子说：“我要是答应你，我也一样。”
爱一切
“小姐，”一位男士激动地向一位女士表白，“我爱你！”
“你爱我什么呢？”
“爱你的一切。”
“包括我的丈夫和孩子吗？”
永恒
有一天，在公共汽车上有两个高中男生在谈话。
甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
乙：“当然是外表！”
甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
乙：“可是丑陋却是永恒的！”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱，但她却非常了解和喜欢他，常常创造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所创造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又创造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你相信不相信？”“是真的吗？”他答道，“可惜今天我没带尺子。”
生日礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要一件首饰，但又不好意思讲，于是就说：“送我一些能在手上、耳朵上或者脖子上用的东西吧。”
到了生日那一天，小常送给未婚妻的礼物是——一块香皂。
择偶条件
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元。另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家，叫他帮你在小说中塑造一个。”
问答
“请问，什么叫潇洒？”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对？”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”
“什么叫单身汉？”
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
印象
一个男青年，模仿国外电影里某个角色，留着满脸大络腮胡，自以为美。为了交女友，他在马路上主动帮一位不相识的姑娘修自行车，临别时还彬彬有礼地问道：“您对我印象如何？”
姑娘回答：“非常好！你这人真不简单，这么大年纪还做好事！”
求婚
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想问问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？”
机会
杰克钟情于女友，可总找不到单独的机会向她表白。一次，他去约女友，给了电梯工10美元，说：“待会儿我们下楼时，麻烦您在电梯运行时停电10分钟。”
杰克和女友走进电梯后，果然电梯足足在空中“停电”半小时。杰克从容地表达了爱意。事后他感谢电梯工道：“多谢您留给我那么多时间。”电梯工说：“不用谢我，您女友已先给了我50美元，要我停电30分钟。”
医生的情书
一位姑娘拿着一封信走进一家药铺，不好意思地对药剂师说：“请您帮我读读这封信吧！”
药剂师好奇地问：“难道你没上过学？”姑娘答道：“怎么没上过学，我是中专毕业生，这信是我的男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
棘手问题
海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的士兵，他令姑娘们倾心，因此他有许多女朋友。
有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：
“出什么事了？”
“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死！”
“那你就和这位姑娘断绝关系。”
“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我根本就不知道究竟是哪位女孩。”
沉默
在公园的长椅上，男青年俯身吻了坐在他身旁的一位素不相识的姑娘，但没有被拒绝。他又吻了她，并惊讶地问道：“你为什么沉默呢？”
“妈妈告诉过我，让我任何时候都不要和不认识的男人交谈……”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”这个男人上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
如法炮制
女甲：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！”
女乙：“这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。”
分别
一个绅士和一个淑女隔窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士旁边的一个老妇人，目睹了这一场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”
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