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我之前说过我很希望高中可以去国际部，但最近发生的事情很显然我要在普通高中继续学习。
说实话，这件事情的发生，在我的意料之内，但我真没想过它会来。因为我一直都期待着国际部的高中生活，我大脑中所有对高中生活的幻想都离不开国际部。
而这一切变成了所有不切实际的想象。
我的父母，他们特别希望给我一个光明的未来，总想把什么路都给我铺好。我说如果出国，我不想按照他们那样的想法，我只愿意脚踏实地地从国际部考到国外的大学，本科接受最真实的国外的教育，我就想从大学就在国外真的融入国外的教育，而不是他们那样花里胡哨且浮华的路。
当然上面那句是他们认为我的不成熟的观点，以及他们眼中的愚蠢。
他们不懂我，我十分尊敬我哥，而他们却一直拿他如此脚踏实地从而收获甚微的例子作为我观点的驳论。我就想像我哥那样从国际部考到国外的大学，即使吃点苦受点累和委屈，我也愿意承受，毕竟是人生，我喜欢体会人生的不同风景，而他们却只让我吹着舒适的海风，却不让我乘上船面对惊涛骇浪，他们不知道，一路虽有惊险刺激，但航行中的体会才是整个旅途中的收获。所以他们那样一说我就心疼我哥，不是我为自己伤心或者期望什么，而是我痛恨为什么我哥这种踏实勤奋的人没有那么多好的机遇。
第70章后我就没再提起过她，不是因为我们之间关系出现问题，而是我尽量克制住自己讲述我不同角度的生活。我又想提起她了，能让我真正吐露内心的人没有几个，一个是真的知心好友很多很多年了，一个或许就是她了。她能很理性而且清晰地分析很多错综复杂的事情，有时她也和我分享她身边错综复杂的事情。
关于这件事情，我告诉了她。并不是我一味地想倾诉，毕竟我能承受很多。是因为我觉得这件事情会影响到我和她的关系，所以我有义务告诉她，她也必须知道，我不能隐瞒。
我给她把事情的来龙去脉讲清楚了，以及我自己的想法和观点也跟她表达清楚，最后她的结论是，她既支持我又觉得我傻。
其实我的心中对于这件事情，70%我支持自己，30%迫于无奈和隐约的想法选择他们。
当时和她畅谈后我的心情舒畅了很多，没有那么纠结。
李志的观念时常在我脑中闪过，总会想起他在维权时期的叁叁肆巡演现场讲话，大概就是说我们要给我们的下一代带来光明，让他们看到的是一片光明的世界。因为我们也不希望自己的父母为了名利去做事。他的原话是：“你们也不希望你们的父母给你钱。”这个“钱”就是名利背后的黑暗。
最难过的还是自己这关，我现在写着写着想着想着，我刚开始写的心情和现在不一样了，我觉得我现在的心和我写的文字主题不一样了，我之所以坚持自己，是因为我想去闯一闯，我想要光明，我以后可以对我的孩子毫不隐瞒地讲述我的前半生历程。他们给我的路并不是我想走的路，我和别的孩子想法不一样，我和别人家庭的理念也不一样。我的人生不想要别人指手画脚。
写着写着就把自己又陷入曾经也是如此的漩涡，特别纠结。再过一天吧，我去平复平复心情，现在是4月8日晚近9日凌晨。明天这个时候我再来。
现在已经是4月11日了，前几天一直忙着实验，昨天考完了。本来昨天我就想写点东西，但情绪不对。我不冷静，所以我打算不写。
正是因为昨天去考实验了，在一中南校区。他们或多或少向我透露过想让我去一中的念头，终于，昨天晚上他们终于吐露心声。真的说让我住校这样的话，我挺不能接受的，我有我自己担心的事和人，还有我自己。在中学住校真的不适合我，我不太服从于管理，尤其是睡觉的这种地方，就比如在自己的卧室里还不能给绝对的自由的话我绝对得崩溃。但他们突然发问，到大学呢，我想可能那就是不一样的境界了。
我一直都是个挺乐观的人，我能说服自己，但那种情绪会反复涌上来，时不时。连我自己都把握不住它什么时候来什么时候走，但我绝对不会伤害无辜。或许我在不经意间伤害过无辜，但我绝对不是有意的。
我把我的很多事都给她说了，她理解我，我很欣慰。我对他们说我要留在附中，其实我留在附中的想法那么坚决也真的很大很大一部分是因为她，很小一部分，但也存在的是我对这里的归属感和地域感。所以说我很感性，我时常会对某个地方有莫名的情愫，比如一个房间比如某个饭店，甚至我记得在我小时候对某家医院也有这样的情感。所以这让我很确定，我的这种情感应该是与生俱来的。天生的，没办法。
我不知道我的未来走向何方，比较三年前，我改变的地方其实挺大的。我能够接受更多在从前看来我根本不可能接受的事情，我能迫使自己放弃一些想法和执念，我能把每件事情分得很开，一件事情的悲伤绝不影响另件事情的欢乐。还有一个就是思想，可能曾经我的价值观并没有特别完整，发生的很多事情经常会钻入我价值观的黑洞，让我不知所措。但现在我挺爱憎分明的了，白色就是白色，黑色就是黑的。即使你非要让我看着白的说黑的，在心里我也始终认为它是白的。这应该是我进步的地方。
如果是昨天的这个时候，我应该会把话题带到另一种偏激的味道里，今天挺平淡的，不是吗？我思考了一整天，我或许应该接受命运，其实也是它在借助别人为我默默指引方向。
如果高中我真的离开附中，去到我三年前曾想去到的学校，穿着截然不同的校服。跟不同的人谈话，生活大变。我会我对她更好的，她给了我精彩的关于初中的回忆。
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我之前说过我很希望高中可以去国际部，但最近发生的事情很显然我要在普通高中继续学习。
说实话，这件事情的发生，在我的意料之内，但我真没想过它会来。因为我一直都期待着国际部的高中生活，我大脑中所有对高中生活的幻想都离不开国际部。
而这一切变成了所有不切实际的想象。
我的父母，他们特别希望给我一个光明的未来，总想把什么路都给我铺好。我说如果出国，我不想按照他们那样的想法，我只愿意脚踏实地地从国际部考到国外的大学，本科接受最真实的国外的教育，我就想从大学就在国外真的融入国外的教育，而不是他们那样花里胡哨且浮华的路。
当然上面那句是他们认为我的不成熟的观点，以及他们眼中的愚蠢。
他们不懂我，我十分尊敬我哥，而他们却一直拿他如此脚踏实地从而收获甚微的例子作为我观点的驳论。我就想像我哥那样从国际部考到国外的大学，即使吃点苦受点累和委屈，我也愿意承受，毕竟是人生，我喜欢体会人生的不同风景，而他们却只让我吹着舒适的海风，却不让我乘上船面对惊涛骇浪，他们不知道，一路虽有惊险刺激，但航行中的体会才是整个旅途中的收获。所以他们那样一说我就心疼我哥，不是我为自己伤心或者期望什么，而是我痛恨为什么我哥这种踏实勤奋的人没有那么多好的机遇。
第70章后我就没再提起过她，不是因为我们之间关系出现问题，而是我尽量克制住自己讲述我不同角度的生活。我又想提起她了，能让我真正吐露内心的人没有几个，一个是真的知心好友很多很多年了，一个或许就是她了。她能很理性而且清晰地分析很多错综复杂的事情，有时她也和我分享她身边错综复杂的事情。
关于这件事情，我告诉了她。并不是我一味地想倾诉，毕竟我能承受很多。是因为我觉得这件事情会影响到我和她的关系，所以我有义务告诉她，她也必须知道，我不能隐瞒。
我给她把事情的来龙去脉讲清楚了，以及我自己的想法和观点也跟她表达清楚，最后她的结论是，她既支持我又觉得我傻。
其实我的心中对于这件事情，70%我支持自己，30%迫于无奈和隐约的想法选择他们。
当时和她畅谈后我的心情舒畅了很多，没有那么纠结。
李志的观念时常在我脑中闪过，总会想起他在维权时期的叁叁肆巡演现场讲话，大概就是说我们要给我们的下一代带来光明，让他们看到的是一片光明的世界。因为我们也不希望自己的父母为了名利去做事。他的原话是：“你们也不希望你们的父母给你钱。”这个“钱”就是名利背后的黑暗。
最难过的还是自己这关，我现在写着写着想着想着，我刚开始写的心情和现在不一样了，我觉得我现在的心和我写的文字主题不一样了，我之所以坚持自己，是因为我想去闯一闯，我想要光明，我以后可以对我的孩子毫不隐瞒地讲述我的前半生历程。他们给我的路并不是我想走的路，我和别的孩子想法不一样，我和别人家庭的理念也不一样。我的人生不想要别人指手画脚。
写着写着就把自己又陷入曾经也是如此的漩涡，特别纠结。再过一天吧，我去平复平复心情，现在是4月8日晚近9日凌晨。明天这个时候我再来。
现在已经是4月11日了，前几天一直忙着实验，昨天考完了。本来昨天我就想写点东西，但情绪不对。我不冷静，所以我打算不写。
正是因为昨天去考实验了，在一中南校区。他们或多或少向我透露过想让我去一中的念头，终于，昨天晚上他们终于吐露心声。真的说让我住校这样的话，我挺不能接受的，我有我自己担心的事和人，还有我自己。在中学住校真的不适合我，我不太服从于管理，尤其是睡觉的这种地方，就比如在自己的卧室里还不能给绝对的自由的话我绝对得崩溃。但他们突然发问，到大学呢，我想可能那就是不一样的境界了。
我一直都是个挺乐观的人，我能说服自己，但那种情绪会反复涌上来，时不时。连我自己都把握不住它什么时候来什么时候走，但我绝对不会伤害无辜。或许我在不经意间伤害过无辜，但我绝对不是有意的。
我把我的很多事都给她说了，她理解我，我很欣慰。我对他们说我要留在附中，其实我留在附中的想法那么坚决也真的很大很大一部分是因为她，很小一部分，但也存在的是我对这里的归属感和地域感。所以说我很感性，我时常会对某个地方有莫名的情愫，比如一个房间比如某个饭店，甚至我记得在我小时候对某家医院也有这样的情感。所以这让我很确定，我的这种情感应该是与生俱来的。天生的，没办法。
我不知道我的未来走向何方，比较三年前，我改变的地方其实挺大的。我能够接受更多在从前看来我根本不可能接受的事情，我能迫使自己放弃一些想法和执念，我能把每件事情分得很开，一件事情的悲伤绝不影响另件事情的欢乐。还有一个就是思想，可能曾经我的价值观并没有特别完整，发生的很多事情经常会钻入我价值观的黑洞，让我不知所措。但现在我挺爱憎分明的了，白色就是白色，黑色就是黑的。即使你非要让我看着白的说黑的，在心里我也始终认为它是白的。这应该是我进步的地方。
如果是昨天的这个时候，我应该会把话题带到另一种偏激的味道里，今天挺平淡的，不是吗？我思考了一整天，我或许应该接受命运，其实也是它在借助别人为我默默指引方向。
如果高中我真的离开附中，去到我三年前曾想去到的学校，穿着截然不同的校服。跟不同的人谈话，生活大变。我会我对她更好的，她给了我精彩的关于初中的回忆。
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