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只答一题
林肯在读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题呢，还是答两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答，鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，这已经是第二道题了。”
捎衣进城
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去，一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
第一卓别林
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。于是，模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果出人意料——他屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
我买不起
巴勃罗·毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人却步，连作者本人也买不起了。
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。
“为什么，巴勃罗？”好友惊诧地问，“你不喜欢自己的画？”
“不，恰好相反。”毕加索风趣地说，“我非常喜欢自己的画，不过太贵了，我买不起。”
嫉妒
听了肯尼迪的总统就职演说后，尼克松偶然碰到肯尼迪的一个助手特德·索伦森，他们谈论起肯尼迪的演说词。
“真希望有些话是由我口中讲出来的。”尼克松感慨地说。
“是哪一部分？”索伦森好奇地问道，“是不是‘不要问你的国家能为你做些什么，而应问你能为祖国做些什么’这段话？”
“不，”尼克松说，“是开头那一部分‘我庄严地宣誓……’。”
表演
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到了自己的位置上。正在讲话的里根看到夫人并没有受伤，便插入一句俏皮话：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
只有签名
有一次林肯正在滔滔不绝地进行演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜”。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没生气，而是笑着对广大听众说：“女士们、先生们，过去我常常接到许多忘记签上自己名字的纸条，但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其他内容的纸条。”
勋爵的伤
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”
“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
下一个议题
英国首相威尔森在竞选时，演说刚讲到一半，有个捣蛋分子就高声打断他：“狗屎！垃圾！”
可威尔森不理会他的本意，只是报以容忍的一笑，安抚地说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。”
咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布雷尼宫拜访他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中，阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
理想的园丁
一个美国女士到巴黎游览。有一天，她正在散步的时候，忽然看到有个老头儿在一所别墅花园里浇水。他那勤恳操劳的姿态，使这位女士很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是，她走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意赴美做她的园丁，她可以给他很优厚的待遇，还可负担他回国的旅费，接着又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧，好在我会给你补偿的。你除了当园丁，还在巴黎经营哪项副业？是养殖还是裁剪？”
“不是。”老头儿说，“我希望他们下次不要再选我，我就好接受你给的美差了。”
“选你做什么呀？”女士问。
“选我做总统。”
“你是……”
“我就是安理和总统。”
女王的信
英国女王维多利亚收到孙子的一封信：“祖母，我想买一匹漂亮的木马，请您寄20英镑给我。孙子乔治。”
女王回信说：“你太爱乱花钱了，应当知道有些东西是不值得买的。”
几天后，女王收到孙子从学校写的回信：“亲爱的祖母，谢谢来信，我把您的信卖给了一位收藏家，共得了40英镑。谢谢！”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车，车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个小时，请等我一下吧。”
“不行。”司机坚决地回绝了，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔的演说。”
丘吉尔一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资外，又重重地赏了司机一趣÷阁可观的小费。
司机望着这趣÷阁意外的收入，很快地又改变了主意，对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧，管他什么丘吉尔！”
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只答一题
林肯在读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题呢，还是答两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答，鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，这已经是第二道题了。”
捎衣进城
林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去，一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
第一卓别林
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。于是，模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果出人意料——他屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。”
我买不起
巴勃罗·毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。价格之高，令常人却步，连作者本人也买不起了。
一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。
“为什么，巴勃罗？”好友惊诧地问，“你不喜欢自己的画？”
“不，恰好相反。”毕加索风趣地说，“我非常喜欢自己的画，不过太贵了，我买不起。”
嫉妒
听了肯尼迪的总统就职演说后，尼克松偶然碰到肯尼迪的一个助手特德·索伦森，他们谈论起肯尼迪的演说词。
“真希望有些话是由我口中讲出来的。”尼克松感慨地说。
“是哪一部分？”索伦森好奇地问道，“是不是‘不要问你的国家能为你做些什么，而应问你能为祖国做些什么’这段话？”
“不，”尼克松说，“是开头那一部分‘我庄严地宣誓……’。”
表演
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到了自己的位置上。正在讲话的里根看到夫人并没有受伤，便插入一句俏皮话：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”
只有签名
有一次林肯正在滔滔不绝地进行演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜”。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没生气，而是笑着对广大听众说：“女士们、先生们，过去我常常接到许多忘记签上自己名字的纸条，但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其他内容的纸条。”
勋爵的伤
有一个英国勋爵，擦破了点皮，受了一点轻微的伤痛，就去召请著名的外科医生塞缪尔·夏普。夏普给“病人”检查后，立即吩咐勋爵的仆人赶快跑到药房去取药。
勋爵听到这急促的吩咐后，脸色都吓白了。他紧张万分地问外科医生：“我的伤口看来很危险吧？”
“是的，如果您的仆人不尽快跑的话，那么我担心……”
“将会发生什么意外……”
“我担心，在他回来之前，您的伤口已经愈合了。”
下一个议题
英国首相威尔森在竞选时，演说刚讲到一半，有个捣蛋分子就高声打断他：“狗屎！垃圾！”
可威尔森不理会他的本意，只是报以容忍的一笑，安抚地说：“这位先生，我马上就要谈到您提出的脏乱问题了。”
咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布雷尼宫拜访他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中，阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
理想的园丁
一个美国女士到巴黎游览。有一天，她正在散步的时候，忽然看到有个老头儿在一所别墅花园里浇水。他那勤恳操劳的姿态，使这位女士很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是，她走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意赴美做她的园丁，她可以给他很优厚的待遇，还可负担他回国的旅费，接着又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧，好在我会给你补偿的。你除了当园丁，还在巴黎经营哪项副业？是养殖还是裁剪？”
“不是。”老头儿说，“我希望他们下次不要再选我，我就好接受你给的美差了。”
“选你做什么呀？”女士问。
“选我做总统。”
“你是……”
“我就是安理和总统。”
女王的信
英国女王维多利亚收到孙子的一封信：“祖母，我想买一匹漂亮的木马，请您寄20英镑给我。孙子乔治。”
女王回信说：“你太爱乱花钱了，应当知道有些东西是不值得买的。”
几天后，女王收到孙子从学校写的回信：“亲爱的祖母，谢谢来信，我把您的信卖给了一位收藏家，共得了40英镑。谢谢！”
重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车，车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个小时，请等我一下吧。”
“不行。”司机坚决地回绝了，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔的演说。”
丘吉尔一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资外，又重重地赏了司机一趣÷阁可观的小费。
司机望着这趣÷阁意外的收入，很快地又改变了主意，对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧，管他什么丘吉尔！”
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