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猪猡
父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。”
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个座位上的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
米
学生说：“用米做长度单位不好掌握。”
老师奇怪地反问：“怎么不好掌握？”
学生说：“米有大米、小米啊！”
长大再去拿
父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸定做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，就空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
终止恶性循环
小儿子一天忽然问我：“爸爸，在你小的时候，你爸爸打过你吗？”
“当然打过。”我说。
“那么，当你爸爸小的时候，他爸爸打过他吗？”小儿子又问。
“当然，他爸爸也打过他的。”我回答着。
小儿子手托腮帮，想了一会儿，然后对我说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以终止这种恶性循环的暴力行为。”
长大当圣诞老人
“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。
“为什么？”父母问道。
“因为他一年只工作一天。”
提问
熊熊的爸爸每天都要问熊熊：“今天老师提问你了吗？”但熊熊总是回答：“问了，可我答不出来。”
这天，熊熊一进家门，立即兴致勃勃地告诉爸爸：“今天我回答出来了。”
“噢？老师怎么提问的？”
“说说，是谁把玻璃窗砸碎了？”熊熊模仿着。
买甲鱼
爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”
小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”
爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”
过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了！”
生日
老师按计划对一名聪明的男孩进行智力测验，测验是在随便的提问中开始的。
老师：“你的生日是哪一天？”
男孩：“12月30日。”
老师：“哪一年？”
男孩：“每一年。”
再出一道题
妈妈：“你算算这道题答数是几？”
儿子：“五。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”
以前的历史短
爷爷：“孩子，你的历史考试怎么只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”
孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”
奶奶知道
小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”
巴黎乡
在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么。小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’都改成‘乡’了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”
“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”
命题作文
老师要求学生在半小时内完成一篇自己命题的作文。
“该怎么写呢？”小敏问。
“你怎么想就怎么写。”老师答。
等作文收上来，小敏满纸写的都是“奶油蛋糕”。见老师惊奇的样子，小敏不以为然：“您不是说怎么想就怎么写吗？”
给小弟弟玩具
一个小男孩随着怀有身孕的母亲走进医院的妇产科。在等候接受检查的时候，母亲不时捂着腹部小声呻吟，小男孩惊恐地问：“妈妈，您怎么了？”
“你的小弟弟在踢我呢。”母亲笑着解释说。
“他越来越淘气了，您为什么不吞下个玩具给他玩呢？”
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猪猡
父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。”
下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个座位上的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
奶奶和孙子
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
米
学生说：“用米做长度单位不好掌握。”
老师奇怪地反问：“怎么不好掌握？”
学生说：“米有大米、小米啊！”
长大再去拿
父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸定做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，就空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
合乎逻辑
女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”
终止恶性循环
小儿子一天忽然问我：“爸爸，在你小的时候，你爸爸打过你吗？”
“当然打过。”我说。
“那么，当你爸爸小的时候，他爸爸打过他吗？”小儿子又问。
“当然，他爸爸也打过他的。”我回答着。
小儿子手托腮帮，想了一会儿，然后对我说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以终止这种恶性循环的暴力行为。”
长大当圣诞老人
“我长大后要当圣诞老人。”一个7岁的孩子宣布说。
“为什么？”父母问道。
“因为他一年只工作一天。”
提问
熊熊的爸爸每天都要问熊熊：“今天老师提问你了吗？”但熊熊总是回答：“问了，可我答不出来。”
这天，熊熊一进家门，立即兴致勃勃地告诉爸爸：“今天我回答出来了。”
“噢？老师怎么提问的？”
“说说，是谁把玻璃窗砸碎了？”熊熊模仿着。
买甲鱼
爸爸嘱咐小刚说：“你去买两只甲鱼回来，记住要买活的。”
小刚问：“甲鱼活的和死的怎样才能区分得出来呢？”
爸爸说：“放在水里能游动的，就是活的。”
过了一会儿，小刚空着两手回来了。爸爸奇怪地问：“你买的甲鱼呢？”
小刚委屈地说：“您不是要我买活的甲鱼吗？我照您的话，把买来的甲鱼放在河水里想试试看活不活，可谁想它们竟然一下子都游走了！”
生日
老师按计划对一名聪明的男孩进行智力测验，测验是在随便的提问中开始的。
老师：“你的生日是哪一天？”
男孩：“12月30日。”
老师：“哪一年？”
男孩：“每一年。”
再出一道题
妈妈：“你算算这道题答数是几？”
儿子：“五。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”
以前的历史短
爷爷：“孩子，你的历史考试怎么只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”
孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”
奶奶知道
小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”
巴黎乡
在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么。小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’都改成‘乡’了。”
感谢信
一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
虚字眼
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”
“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”
命题作文
老师要求学生在半小时内完成一篇自己命题的作文。
“该怎么写呢？”小敏问。
“你怎么想就怎么写。”老师答。
等作文收上来，小敏满纸写的都是“奶油蛋糕”。见老师惊奇的样子，小敏不以为然：“您不是说怎么想就怎么写吗？”
给小弟弟玩具
一个小男孩随着怀有身孕的母亲走进医院的妇产科。在等候接受检查的时候，母亲不时捂着腹部小声呻吟，小男孩惊恐地问：“妈妈，您怎么了？”
“你的小弟弟在踢我呢。”母亲笑着解释说。
“他越来越淘气了，您为什么不吞下个玩具给他玩呢？”
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