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有其父必有其子
齐国有一个富人，家里已积蓄了可观的钱财。
他的两个儿子都很愚笨，他只管自己挣钱，
对他们从不管教。一天，艾子对那个富人说：
“您的两个儿子长得虽然很帅，但不通事务，
今后怎么能承担起家业呢？”那个富人一听就火了：
“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，
哪里能不通事务呢？”艾子说：“您不用考问他们别的，
您只须问一下您的儿子所吃的粮食是从哪里来的。
若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，
向您赔礼就是了。”那个富人就招呼他的儿子，
问他们粮食是从哪里来的，他的儿子笑嘻嘻地说：
“我们难道连这个都不知道吗？
粮食每次不是用布袋装回来的吗？”
那个富人的脸一下子沉了下来，悲哀地说：
“儿子们也真是太蠢了，那粮食还不是从地里来的吗？”
艾子说：“有这么愚蠢的父亲才生这么愚蠢的儿子啊！”
翻过一页
某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”
翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”。
俺最清楚了
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。
每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批
“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，
有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。
这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。
报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，
批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，
开始发言：“社员同志们，前两天开会，
俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’
‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！
林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，
愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，
锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
请给腰带
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带。
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人？？
着第二个中年人
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
指着他自己的左脚，长憾道：
『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道：
『朋友，香蕉皮，後面二十尺！』
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentiuminside"（奔腾的心），
短裤上印着“plusplay"（即插即用）。
捂住裙子不露点…
小丽毕业后去应聘空姐，
面试官考查小丽的反应能力。
面试官问小丽：“如果你从天上掉下来，你会做什么？”
小丽：“捂住裙子不露点……”
不宜动土
一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！
这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！
老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，
去换换，不能让人看不起！
老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！
老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？
老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！
日后方长
同事愁眉苦脸地对我说﹕
“活雷锋，你快帮帮我吧！”
我问﹕“何事？”同事叹了口气﹕
“我总抓不住女友的心，
担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻，
送给了他四个字﹕“日后方长。”
小样，还想打劫我！
蚂蚁最近不想本本分分做动物了，
学着做起了强盗，
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，
要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，
早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我！
看我不吹飞了你！
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有其父必有其子
齐国有一个富人，家里已积蓄了可观的钱财。
他的两个儿子都很愚笨，他只管自己挣钱，
对他们从不管教。一天，艾子对那个富人说：
“您的两个儿子长得虽然很帅，但不通事务，
今后怎么能承担起家业呢？”那个富人一听就火了：
“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，
哪里能不通事务呢？”艾子说：“您不用考问他们别的，
您只须问一下您的儿子所吃的粮食是从哪里来的。
若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，
向您赔礼就是了。”那个富人就招呼他的儿子，
问他们粮食是从哪里来的，他的儿子笑嘻嘻地说：
“我们难道连这个都不知道吗？
粮食每次不是用布袋装回来的吗？”
那个富人的脸一下子沉了下来，悲哀地说：
“儿子们也真是太蠢了，那粮食还不是从地里来的吗？”
艾子说：“有这么愚蠢的父亲才生这么愚蠢的儿子啊！”
翻过一页
某领导念毛主席语录：
“人的正确思想是从天上掉下来的！”
翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”。
俺最清楚了
批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。
每天一个主题，例如今天批“克己复礼”，明天批
“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，
有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。
这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。
报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，
批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，
开始发言：“社员同志们，前两天开会，
俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’
‘添菜论’。今儿俺可是听明白了！
林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，
愣编瞎话，什么‘金不如锡’。金多少钱一斤，
锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……”
请给腰带
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带。
同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人？？
着第二个中年人
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
指着他自己的左脚，长憾道：
『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道：
『朋友，香蕉皮，後面二十尺！』
微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentiuminside"（奔腾的心），
短裤上印着“plusplay"（即插即用）。
捂住裙子不露点…
小丽毕业后去应聘空姐，
面试官考查小丽的反应能力。
面试官问小丽：“如果你从天上掉下来，你会做什么？”
小丽：“捂住裙子不露点……”
不宜动土
一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！
这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！
老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，
去换换，不能让人看不起！
老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！
老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？
老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！
日后方长
同事愁眉苦脸地对我说﹕
“活雷锋，你快帮帮我吧！”
我问﹕“何事？”同事叹了口气﹕
“我总抓不住女友的心，
担心这段感情即将要结束。”
我沉思了片刻，
送给了他四个字﹕“日后方长。”
小样，还想打劫我！
蚂蚁最近不想本本分分做动物了，
学着做起了强盗，
第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，
要想从此过，留下买路钱。
大象吸气呼气，只一个喷嚏，
早已不见蚂蚁的踪影。
大象：小样，还想打劫我！
看我不吹飞了你！
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