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我叫孙悟空，我要大闹天宫。
——悟空语录
女娲炼石补天，留下了一块神石。
神石破裂，化形，成猴。
小石猴，生在花果山。
花果山，山美、水美、树美、猴美。
小石猴很孤单，很无奈，他无爹、无娘、无朋友。
小石猴爱吃桃、爱花、爱水、爱草木。
小石猴最爱的便是躺在草地上，呆呆看着天空。偶尔他也看着那群跟他长的一模一样的家伙。他们不喜欢他，他也不知道为什么，也许是他有一种与众不同的令人厌恶，被人嫌弃的气质吧。
小石猴在最开始会伤心，后来他习惯了，麻木了，不在乎了。
花果山有个瀑布，猴们经常在瀑布那儿玩耍，小石猴也常常在那里偷看他们。
猴儿们嬉笑欢闹，其乐融融。
小石猴躲藏的角落清冷、无声。
某日夜。
小石猴，孤零零的站在瀑布前。
一只小松鼠跑了过来，捋了捋自己的毛，一脸傲然。
“小石猴，大半夜的你在干吗？”
“我想跳过这个瀑布。”
“为什么？”
“因为那些猴都过不去。”
“然后呢！”眉毛几次上挑，一副已经看出真相的表情。
一片死寂。
松鼠跳到石猴的肩上。“我问你话呢！石猴”
“他们——”
“他们什么？”
“他们希望有猴能跳过去。”
“你是真傻。”
“什么是傻？”
“你跳了你就是傻。”
“我就是傻，没办法。”
石猴纵身向前。
瀑布后面是一番宽阔的天地，有石桌、石凳，还有一块石碑，上面写了些什么，可石猴一个字都不认识。
并不觉得有多开心，默默走开了，因为只有他一个人在里面同时他觉得有些东西空了。
石猴闯瀑布的事被众猴知晓，众猴便让石猴当他们的猴王。
看着在他面前叽叽喳喳的众猴，他没有觉得开心，他一遍又一遍的看这世界，发现整个世界都坏了。
石猴写下一首歌便离家出走了。
歌曰：
这是一场没有结局的表演
包含所有荒谬和疯狂
像个孩子一样满怀悲伤
静悄悄地熟睡在大地上
看着眼前欢笑骄傲的人群
心中泛起汹涌的浪花
跳着放荡的舞蹈穿行在旷野
感到狂野而破碎的辉煌
石猴翻山越岭，漂洋过海。
他被一老道给捡到了。老道怀着满满的爱与激情给了石猴一套五年高考三年模拟。在石猴的不懈努力之下，他将每一套都做了0分。
“你是不是笨？”
“什么是笨。”
“笨就是傻。”
“那我确实挺笨的。”
老道两眼泛着泪花，双手竖起中指，仰天长啸：“老天开眼啊！我终于找到一个比我还笨的人了。”
石猴看着老道演独角戏，石猴觉得自己一定很独特，不然为什么，他总没法理解别人的行动，融入他人正常的生活。
平静下来的老道，一脸正色的打量着一脸蒙蔽的石猴，以低沉深厚的男中音道：“小猴，从今天起你就是我徒弟了。”
“什么是徒弟。”
“反正你跟着我就对了。”
“有吃的吗？”
“有。”
“好。”
石猴每天跟着老道游山玩水，听老道说些奇奇怪怪的东西。发生一些匪夷所思的对话，比如这样：
“石猴，你有名字吗？”
“没有。”
“啥！？那我给你取名字吧！”
“哦！”
“就叫孙悟空，你说怎么样，石猴。四大皆空挺不错的，对吧！”
“为什么叫孙悟空。”
“Somethingfornothing.。”
“什么鬼。”
“用一切换虚无。”
“——”
“你记下便是了，这可关乎你的命运啊！”老道一脸神秘。
从那时起，石猴便从一只普通的石猴变成了有名字的普通石猴。
他偶尔也会向老道去问一些他不明白的东西。
“老道，问你个问题。”
“叫老师。”
“哦，老道，为什么那些猴子不喜欢我，而我当猴王时，又觉得那些家伙特烦呢？”
“是他们配不上你啊！”
“什么意思。”
“领先别人半步叫天才，领先别人一步叫疯子，你领先了别人何止一两步啊。”
“什么鬼。”
“悟空，你记住，也许全世界都不喜欢你但你不要伤心，那是因为世界上的芸芸众生都配不上你。你生来就如此高贵，你要喜欢你自己，明白吗？你也要相信你会遇到配得上你的伙伴。他们值得你把性命与未来托付给他们，明白吗？”
“老道，我不明白。”
“悟空，你记下便是。”
“老道，你天天让我记这记那，烦死了。我最讨厌做试卷了，最好也别让我做试卷。”
“悟空，你没以前乖了。”
“哼！”
悟空跟着老道的时间越来越长，渐渐进入了一个名叫中二的时期（学名：青春期）。他愈发的大胆，经常与老道叫板。老道在短短一年内被石猴气出了心脏病、高血压、高血脂、高血糖。老道与石猴两人吵吵闹闹，可逗比的生活终究不能长久。
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！
悟空顺利出师，独自一人飞回了花果山。
现在的石猴不再是原先那个傻白甜了。此时的石猴骄狂自傲，极端聪明。
悟空认为作为一只“海归猴”他要做些什么来表明自己与周围那些蠢猴子间的不同。他决心要穿一身有bigger的服装。他跑去找老龙王要衣服。
极度自私的龙王，总是藏着好东西，不愿意交出来。气极败坏悟空拔了定海神针当棍子耍。他还顺便用这根棍子教导了一下龙王花儿为什么是这么红。
龙王跑到天庭告状。于是第一仙妖大战开始了。
交战双方使用了阴谋、阳谋等各种计谋。当然这些并没有什么卵用。因为按照自然法则来说最终决定胜负的还是拳头的大小。
作为三界之中最能打的人，孙悟空同学感觉十分良好。他脚踏南天门，棒打凌霄殿。威风凛凛，帅的一塌糊涂，迷倒万千少女，成为世界级的爱豆（idol）。但他万万没想到，生活中还有种东西叫BUG。
如来同志身为游戏中的至高BUG，他一巴掌将悟空拍的半死，镇压于五指山下。
悟空同学悲剧了，如来同志笑了，玉帝先生得意了。
第一次仙妖大战就这么结束。
悟空在五指山下很无聊、很着急。因为他被镇压了、他不能动。
悟空想起了老道教他的那些东西，他开始做题来解闷。悟空把他与老道第一次见面时的试卷做了无数遍。他题题做得完美，每张试卷都能得满分。
某天一个高考考生，高考落榜，准备到一个没有人的地方自杀。在自杀的途中，被悟空救下，悟空看那孩子实在傻的可怜，便忍不住教育了一下那个孩子。第二年，那个可怜的孩子成了全国高考状元。记者问他有什么学习的秘诀。他说在五指山下一个名叫孙悟空的猴子成就了他。
悟空一夜成名。
一年又一年，悟空帮助了一代又一代废材功成名就。
悟空名利双收，欢乐无穷。
悟空被镇压已有五百年了。
一个和尚来到了五指山，孙悟空面前。
悟空甚至没有抬头看来人，便懒洋洋地说“高考咨询，先报名，报名费十个桃。”
这次悟空没有吃到美味的桃，只吃到一只满含汗臭味的脚。悟空瞪着他的猴眼，龇牙咧嘴：“你是谁，想干啥，你难道是城管？你爷爷我可是有营业牌照的。”
“贫僧自东土大唐来，你可以叫我唐僧。”
“原来是个秃瓢，秃瓢给我道歉，再给我二十个桃，我就原谅你踩我脸的事。”
“猴子，你跟我混吧！”
“Areyoukiddingme搞清楚，我是全国大V，经久不衰的教育宗师。你只是个秃瓢好吗？”
“猴子你要明白牛B的近义词就是苦B。”
“Youcanyouup，nocannobb。”
“猴子我可以帮你离开这座山。”
“对我而言有什么区别呢？”
“猴子问你个有趣的问题，五百年来你的**是如何解决的。”
“喂，你是个和尚啊，请自重。”
“**是人的本能，如果你没有的话，也不必自卑，和尚我不歧视性无能的。”
“秃瓢你是谁，为何如此无礼。”
“我是如来大弟子，金蝉子转世。”
“果然我该一棍子打死你。”
“其实我跟如来关系并不好。”
“你也想杀死如来！”
“不，如来想杀死我。”
“哟，了不起。你干了什么。”
和尚笑而不语。
“秃瓢，你……你不会是把如来老婆肚子搞大了吧！”
“不，还要再过分一点。”
“还……还要过分一点，你……你到底干了啥。”
“我把如来女儿肚子搞大了。”
“靠。”
“其实我真的不知道那个小女孩是如来的私生女。”
“秃瓢，啥也别说了，把我救出去，我罩着你。”
“成交。”
孙悟空与唐僧结伴走在路上。
没几日，他们便来到一处深渊，悟空瞅了瞅那深渊，咂咂嘴到“秃瓢，我看这深渊煞气甚重，不是有妖怪聚集，便是高考考场。”
说话间，天地突变，黑风肆虐，吓得唐僧下马便逃。
那风倒也奇怪，这是短短一瞬就归于平静。
唐僧见一切都无恙，便翻身上马，意欲再走，悟空却手持金箍棒指着白马道“白龙同志，你假扮白马有何企图？”
唐僧毫无惊讶之色，伸手摸摸了马毛，“悟空，别这样，这白龙分明是爱上了我，才让我骑的。”说话间摸出了一根马鞭，对着马屁股便抽。白马发出一声长嘶向前飞奔，空中还回荡着唐僧的浪叫“悟空这是一匹喜欢SM的马。”
边走边玩的两人一马，来到了高老庄。
在高老庄，他们见到一只大肥猪。悟空顿时留下了哈喇子。举起棒子向那肥猪打去。谁知那肥猪也不是吃素的，拿着九齿钉耙与孙悟空战成一团。边打还边质问悟空。
“你是哪里来的猴子，打你猪爷爷干什么。”
“肥猪闭嘴。你孙爷爷我要吃烤猪肉。”
“我已经五百年没洗澡了，我不好吃。这个庄子里都是好吃的人肉，你随便去吃好了，哎，把我**留下。”
“你这肥猪竟是如此的厚颜无耻，卑鄙下流。不过我喜欢。”
“天地不仁以万物为刍狗，俺可是曾经威振八方的天蓬元帅。为何要在惜那些愚昧无知的人的性命。”
“什么天蓬元帅，不过是头会说话的肥猪。”
“去你的，哎！哎！……那……那秃瓢你在干什么，那是我的**，嗳嗳，说你呢！说你呢！放开那女孩，让我来。”肥猪抛下悟空，怒气冲冲的向唐僧冲去。
悟空将金箍棒当成拐棍，饶有兴味的看着两个雄性与一个雌性间的故事。
唐僧不慌不忙的提起裤子，看着向他冲来的一坨肉，拍了拍身上的灰。变戏法似的摸出了一棍金禅杖，直直的向那坨肉伸去。
那肥猪倒也不笨，稳稳停在了禅杖前。将他的钉耙搭在禅杖上，大声吼叫着：“秃瓢你竟敢绿我脑袋。”
唐僧双手合十，微微鞠躬：“猪兄，此言差矣。请问，这个村姑是你的girlfriend吗？不是的，对吧！毕竟，仙凡殊途对吧！所以她顶多是你的**，所以何谈绿脑袋呢！”
“秃瓢，你这一本正经的胡说八道的样子简直了。”悟空的声音远远的传来。
“悟空，别闹。话说隔了那么远，你是怎么听到我说话的。”
“废话，我可是神通广大，这点距离算个啥，我连你咋晚那啥时用的哪只手都知道。”
“喂喂，你们别在我面前爆晕段子啊！先把我脑袋上的绿的问题给解决了好吗？”那肥猪顿感脑袋上多了三条黑线。
唐僧再次双手合十，鞠了个躬“猪兄，既然是一个炮灰，那么你又care个啥。”
“就算是炮灰，那也是我的。我的就是我的，你丫不能乱动。”
“猪兄，我十分抱歉，但是猪兄啊！他只不过是一介村姑，跟着我们，我们到外面去，去找真正的美女不好吗？”
“此话当真？”
“你若是想守着一棵歪脖子树一直到死，就随你，想要见识一下森林就跟我们走。”
肥猪与他的**吻别后，便迈着大步走向了新世界。
三人一马来到了流沙河。
流沙河中住着一个浑身长着绿藻的丑八怪。
他们想要过河，丑八怪不想让他们过河，于是便产生了矛盾，为了顺利和平的解决矛盾，悟空、八戒使用了武器的制裁，丑八怪被打的躲入河中不敢冒头。
气极败坏的悟空、八戒便轮番开炮，问候了对方家族所有女性长辈。各种污秽言语层出不穷，可那丑八怪丝毫不理会那两个家伙，稳坐钓鱼台。
唐僧骑着白龙马，看着前面两个家伙，叹了口气，走上前去，拍了悟空和八戒的肩膀。“你们退下吧，让我来。”
唐僧手执一本《金刚经》，朗声念着与佛法有关一切内容，没过多久，那丑八怪便从水中冒了出来，指着唐僧的鼻子骂着：“和尚，你为何如此不像样。先让两个家伙打我，打我也就算了，还辱骂我，辱骂我也算了，为何试图给我洗脑，你以为我是会老实接受你们洗脑的人吗？”
唐僧双手合十，微微欠身“我知道你是个不接受洗脑的人，是个自由斗士，所以才用如此下策，逼你现身。”
“哼，算你识相，不过休想过河。”
“绿藻兄，你仔细看看你面前的人，看看我们，我们可都是自由斗士，让我们一起，一路向西，干翻如来。”
“叫我沙吾净，然后走吧！”
四人一马历经一次又一次的磨难，终于来到了西天，站在如来面前。
金光闪闪的如来端坐于莲花宝座上，“金禅子，你们来了。经书已为你们准备好了。”
唐僧双手合十，面色变得无比严肃，“如来，我们不是来取经的，我们是取你狗命的。”
“金禅子，曾经的你是那么善良与向往光明，现在的你，黑化了，崩坏了。可怜、可惜、可恨啊！”
“天地不仁万物为刍狗。让我黑化，让我崩坏的是你啊。如来，如果不是你和你所守护的世界，又何至于此……”
“秃瓢，那么多废话干吗！打了再说。”悟空耍了一个漂亮的棍影。
四人亮出各自的武器。
第二次仙妖大战开始。
我叫孙悟空，我要大闹天宫。
——悟空语录
女娲炼石补天，留下了一块神石。
神石破裂，化形，成猴。
小石猴，生在花果山。
花果山，山美、水美、树美、猴美。
小石猴很孤单，很无奈，他无爹、无娘、无朋友。
小石猴爱吃桃、爱花、爱水、爱草木。
小石猴最爱的便是躺在草地上，呆呆看着天空。偶尔他也看着那群跟他长的一模一样的家伙。他们不喜欢他，他也不知道为什么，也许是他有一种与众不同的令人厌恶，被人嫌弃的气质吧。
小石猴在最开始会伤心，后来他习惯了，麻木了，不在乎了。
花果山有个瀑布，猴们经常在瀑布那儿玩耍，小石猴也常常在那里偷看他们。
猴儿们嬉笑欢闹，其乐融融。
小石猴躲藏的角落清冷、无声。
某日夜。
小石猴，孤零零的站在瀑布前。
一只小松鼠跑了过来，捋了捋自己的毛，一脸傲然。
“小石猴，大半夜的你在干吗？”
“我想跳过这个瀑布。”
“为什么？”
“因为那些猴都过不去。”
“然后呢！”眉毛几次上挑，一副已经看出真相的表情。
一片死寂。
松鼠跳到石猴的肩上。“我问你话呢！石猴”
“他们——”
“他们什么？”
“他们希望有猴能跳过去。”
“你是真傻。”
“什么是傻？”
“你跳了你就是傻。”
“我就是傻，没办法。”
石猴纵身向前。
瀑布后面是一番宽阔的天地，有石桌、石凳，还有一块石碑，上面写了些什么，可石猴一个字都不认识。
并不觉得有多开心，默默走开了，因为只有他一个人在里面同时他觉得有些东西空了。
石猴闯瀑布的事被众猴知晓，众猴便让石猴当他们的猴王。
看着在他面前叽叽喳喳的众猴，他没有觉得开心，他一遍又一遍的看这世界，发现整个世界都坏了。
石猴写下一首歌便离家出走了。
歌曰：
这是一场没有结局的表演
包含所有荒谬和疯狂
像个孩子一样满怀悲伤
静悄悄地熟睡在大地上
看着眼前欢笑骄傲的人群
心中泛起汹涌的浪花
跳着放荡的舞蹈穿行在旷野
感到狂野而破碎的辉煌
石猴翻山越岭，漂洋过海。
他被一老道给捡到了。老道怀着满满的爱与激情给了石猴一套五年高考三年模拟。在石猴的不懈努力之下，他将每一套都做了0分。
“你是不是笨？”
“什么是笨。”
“笨就是傻。”
“那我确实挺笨的。”
老道两眼泛着泪花，双手竖起中指，仰天长啸：“老天开眼啊！我终于找到一个比我还笨的人了。”
石猴看着老道演独角戏，石猴觉得自己一定很独特，不然为什么，他总没法理解别人的行动，融入他人正常的生活。
平静下来的老道，一脸正色的打量着一脸蒙蔽的石猴，以低沉深厚的男中音道：“小猴，从今天起你就是我徒弟了。”
“什么是徒弟。”
“反正你跟着我就对了。”
“有吃的吗？”
“有。”
“好。”
石猴每天跟着老道游山玩水，听老道说些奇奇怪怪的东西。发生一些匪夷所思的对话，比如这样：
“石猴，你有名字吗？”
“没有。”
“啥！？那我给你取名字吧！”
“哦！”
“就叫孙悟空，你说怎么样，石猴。四大皆空挺不错的，对吧！”
“为什么叫孙悟空。”
“Somethingfornothing.。”
“什么鬼。”
“用一切换虚无。”
“——”
“你记下便是了，这可关乎你的命运啊！”老道一脸神秘。
从那时起，石猴便从一只普通的石猴变成了有名字的普通石猴。
他偶尔也会向老道去问一些他不明白的东西。
“老道，问你个问题。”
“叫老师。”
“哦，老道，为什么那些猴子不喜欢我，而我当猴王时，又觉得那些家伙特烦呢？”
“是他们配不上你啊！”
“什么意思。”
“领先别人半步叫天才，领先别人一步叫疯子，你领先了别人何止一两步啊。”
“什么鬼。”
“悟空，你记住，也许全世界都不喜欢你但你不要伤心，那是因为世界上的芸芸众生都配不上你。你生来就如此高贵，你要喜欢你自己，明白吗？你也要相信你会遇到配得上你的伙伴。他们值得你把性命与未来托付给他们，明白吗？”
“老道，我不明白。”
“悟空，你记下便是。”
“老道，你天天让我记这记那，烦死了。我最讨厌做试卷了，最好也别让我做试卷。”
“悟空，你没以前乖了。”
“哼！”
悟空跟着老道的时间越来越长，渐渐进入了一个名叫中二的时期（学名：青春期）。他愈发的大胆，经常与老道叫板。老道在短短一年内被石猴气出了心脏病、高血压、高血脂、高血糖。老道与石猴两人吵吵闹闹，可逗比的生活终究不能长久。
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现在的石猴不再是原先那个傻白甜了。此时的石猴骄狂自傲，极端聪明。
悟空认为作为一只“海归猴”他要做些什么来表明自己与周围那些蠢猴子间的不同。他决心要穿一身有bigger的服装。他跑去找老龙王要衣服。
极度自私的龙王，总是藏着好东西，不愿意交出来。气极败坏悟空拔了定海神针当棍子耍。他还顺便用这根棍子教导了一下龙王花儿为什么是这么红。
龙王跑到天庭告状。于是第一仙妖大战开始了。
交战双方使用了阴谋、阳谋等各种计谋。当然这些并没有什么卵用。因为按照自然法则来说最终决定胜负的还是拳头的大小。
作为三界之中最能打的人，孙悟空同学感觉十分良好。他脚踏南天门，棒打凌霄殿。威风凛凛，帅的一塌糊涂，迷倒万千少女，成为世界级的爱豆（idol）。但他万万没想到，生活中还有种东西叫BUG。
如来同志身为游戏中的至高BUG，他一巴掌将悟空拍的半死，镇压于五指山下。
悟空同学悲剧了，如来同志笑了，玉帝先生得意了。
第一次仙妖大战就这么结束。
悟空在五指山下很无聊、很着急。因为他被镇压了、他不能动。
悟空想起了老道教他的那些东西，他开始做题来解闷。悟空把他与老道第一次见面时的试卷做了无数遍。他题题做得完美，每张试卷都能得满分。
某天一个高考考生，高考落榜，准备到一个没有人的地方自杀。在自杀的途中，被悟空救下，悟空看那孩子实在傻的可怜，便忍不住教育了一下那个孩子。第二年，那个可怜的孩子成了全国高考状元。记者问他有什么学习的秘诀。他说在五指山下一个名叫孙悟空的猴子成就了他。
悟空一夜成名。
一年又一年，悟空帮助了一代又一代废材功成名就。
悟空名利双收，欢乐无穷。
悟空被镇压已有五百年了。
一个和尚来到了五指山，孙悟空面前。
悟空甚至没有抬头看来人，便懒洋洋地说“高考咨询，先报名，报名费十个桃。”
这次悟空没有吃到美味的桃，只吃到一只满含汗臭味的脚。悟空瞪着他的猴眼，龇牙咧嘴：“你是谁，想干啥，你难道是城管？你爷爷我可是有营业牌照的。”
“贫僧自东土大唐来，你可以叫我唐僧。”
“原来是个秃瓢，秃瓢给我道歉，再给我二十个桃，我就原谅你踩我脸的事。”
“猴子，你跟我混吧！”
“Areyoukiddingme搞清楚，我是全国大V，经久不衰的教育宗师。你只是个秃瓢好吗？”
“猴子你要明白牛B的近义词就是苦B。”
“Youcanyouup，nocannobb。”
“猴子我可以帮你离开这座山。”
“对我而言有什么区别呢？”
“猴子问你个有趣的问题，五百年来你的**是如何解决的。”
“喂，你是个和尚啊，请自重。”
“**是人的本能，如果你没有的话，也不必自卑，和尚我不歧视性无能的。”
“秃瓢你是谁，为何如此无礼。”
“我是如来大弟子，金蝉子转世。”
“果然我该一棍子打死你。”
“其实我跟如来关系并不好。”
“你也想杀死如来！”
“不，如来想杀死我。”
“哟，了不起。你干了什么。”
和尚笑而不语。
“秃瓢，你……你不会是把如来老婆肚子搞大了吧！”
“不，还要再过分一点。”
“还……还要过分一点，你……你到底干了啥。”
“我把如来女儿肚子搞大了。”
“靠。”
“其实我真的不知道那个小女孩是如来的私生女。”
“秃瓢，啥也别说了，把我救出去，我罩着你。”
“成交。”
孙悟空与唐僧结伴走在路上。
没几日，他们便来到一处深渊，悟空瞅了瞅那深渊，咂咂嘴到“秃瓢，我看这深渊煞气甚重，不是有妖怪聚集，便是高考考场。”
说话间，天地突变，黑风肆虐，吓得唐僧下马便逃。
那风倒也奇怪，这是短短一瞬就归于平静。
唐僧见一切都无恙，便翻身上马，意欲再走，悟空却手持金箍棒指着白马道“白龙同志，你假扮白马有何企图？”
唐僧毫无惊讶之色，伸手摸摸了马毛，“悟空，别这样，这白龙分明是爱上了我，才让我骑的。”说话间摸出了一根马鞭，对着马屁股便抽。白马发出一声长嘶向前飞奔，空中还回荡着唐僧的浪叫“悟空这是一匹喜欢SM的马。”
边走边玩的两人一马，来到了高老庄。
在高老庄，他们见到一只大肥猪。悟空顿时留下了哈喇子。举起棒子向那肥猪打去。谁知那肥猪也不是吃素的，拿着九齿钉耙与孙悟空战成一团。边打还边质问悟空。
“你是哪里来的猴子，打你猪爷爷干什么。”
“肥猪闭嘴。你孙爷爷我要吃烤猪肉。”
“我已经五百年没洗澡了，我不好吃。这个庄子里都是好吃的人肉，你随便去吃好了，哎，把我**留下。”
“你这肥猪竟是如此的厚颜无耻，卑鄙下流。不过我喜欢。”
“天地不仁以万物为刍狗，俺可是曾经威振八方的天蓬元帅。为何要在惜那些愚昧无知的人的性命。”
“什么天蓬元帅，不过是头会说话的肥猪。”
“去你的，哎！哎！……那……那秃瓢你在干什么，那是我的**，嗳嗳，说你呢！说你呢！放开那女孩，让我来。”肥猪抛下悟空，怒气冲冲的向唐僧冲去。
悟空将金箍棒当成拐棍，饶有兴味的看着两个雄性与一个雌性间的故事。
唐僧不慌不忙的提起裤子，看着向他冲来的一坨肉，拍了拍身上的灰。变戏法似的摸出了一棍金禅杖，直直的向那坨肉伸去。
那肥猪倒也不笨，稳稳停在了禅杖前。将他的钉耙搭在禅杖上，大声吼叫着：“秃瓢你竟敢绿我脑袋。”
唐僧双手合十，微微鞠躬：“猪兄，此言差矣。请问，这个村姑是你的girlfriend吗？不是的，对吧！毕竟，仙凡殊途对吧！所以她顶多是你的**，所以何谈绿脑袋呢！”
“秃瓢，你这一本正经的胡说八道的样子简直了。”悟空的声音远远的传来。
“悟空，别闹。话说隔了那么远，你是怎么听到我说话的。”
“废话，我可是神通广大，这点距离算个啥，我连你咋晚那啥时用的哪只手都知道。”
“喂喂，你们别在我面前爆晕段子啊！先把我脑袋上的绿的问题给解决了好吗？”那肥猪顿感脑袋上多了三条黑线。
唐僧再次双手合十，鞠了个躬“猪兄，既然是一个炮灰，那么你又care个啥。”
“就算是炮灰，那也是我的。我的就是我的，你丫不能乱动。”
“猪兄，我十分抱歉，但是猪兄啊！他只不过是一介村姑，跟着我们，我们到外面去，去找真正的美女不好吗？”
“此话当真？”
“你若是想守着一棵歪脖子树一直到死，就随你，想要见识一下森林就跟我们走。”
肥猪与他的**吻别后，便迈着大步走向了新世界。
三人一马来到了流沙河。
流沙河中住着一个浑身长着绿藻的丑八怪。
他们想要过河，丑八怪不想让他们过河，于是便产生了矛盾，为了顺利和平的解决矛盾，悟空、八戒使用了武器的制裁，丑八怪被打的躲入河中不敢冒头。
气极败坏的悟空、八戒便轮番开炮，问候了对方家族所有女性长辈。各种污秽言语层出不穷，可那丑八怪丝毫不理会那两个家伙，稳坐钓鱼台。
唐僧骑着白龙马，看着前面两个家伙，叹了口气，走上前去，拍了悟空和八戒的肩膀。“你们退下吧，让我来。”
唐僧手执一本《金刚经》，朗声念着与佛法有关一切内容，没过多久，那丑八怪便从水中冒了出来，指着唐僧的鼻子骂着：“和尚，你为何如此不像样。先让两个家伙打我，打我也就算了，还辱骂我，辱骂我也算了，为何试图给我洗脑，你以为我是会老实接受你们洗脑的人吗？”
唐僧双手合十，微微欠身“我知道你是个不接受洗脑的人，是个自由斗士，所以才用如此下策，逼你现身。”
“哼，算你识相，不过休想过河。”
“绿藻兄，你仔细看看你面前的人，看看我们，我们可都是自由斗士，让我们一起，一路向西，干翻如来。”
“叫我沙吾净，然后走吧！”
四人一马历经一次又一次的磨难，终于来到了西天，站在如来面前。
金光闪闪的如来端坐于莲花宝座上，“金禅子，你们来了。经书已为你们准备好了。”
唐僧双手合十，面色变得无比严肃，“如来，我们不是来取经的，我们是取你狗命的。”
“金禅子，曾经的你是那么善良与向往光明，现在的你，黑化了，崩坏了。可怜、可惜、可恨啊！”
“天地不仁万物为刍狗。让我黑化，让我崩坏的是你啊。如来，如果不是你和你所守护的世界，又何至于此……”
“秃瓢，那么多废话干吗！打了再说。”悟空耍了一个漂亮的棍影。
四人亮出各自的武器。
第二次仙妖大战开始。