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    下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

    晕的原因

    有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?

    蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。

    大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了,这又是什么话呢?

    呵呵,亲爱的,我们再来一次吧。

    谁打的?

    有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。

    一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

    没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。

    妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。

    老外听成了onedollar,以为让他赔钱,于是拿出了1美元。

    妈妈又问:谁打的?

    老外听成了dollar,于是又拿了2美元。

    儿子答道:他打的。

    老外听成了tendollar,吓得扔下t美元就跑了。

    就你那憋样还扎领带哩

    一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………

    甘当小学生

    工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?

    工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!

    残酷人生

    两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。

    他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。

    买西瓜

    小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!

    肯定甜,不甜不收钱。

    哦,那就帮我挑一个不甜的吧!

    …………………

    古堡之鬼

    基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!

    要面子

    老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。

    邻居关切地问他:你儿子犯了什么事?

    老王说:采购商品。

    邻居说:犯法呀。

    老王说:他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。

    巧妙的留言

    从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。

    贯彻始终

    当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。结果,丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌,邻座的人很奇怪地问他说:你到底是怎么一回事呢?刚才是你丢的蕃茄,现在热烈鼓掌的还是你!噢!我是希望他们能再出来一次,因为我还剩下二个蕃茄呢!

    火上加油

    法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?

    原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

    兼并

    某日夜,a君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到:很简单,一个破产以后被另两个兼并了。

    遵守规则

    波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。

    他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!

    怎能不哭

    动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。

    染发秘方

    太郎的白发最近突然变得又黑又亮,朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。

    这天,太郎下班早,一进家门,看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

    猩红热是这样传染的

    大夫,我儿子得了猩红热!

    哦!我去过了,把他隔离了,可他吻了女仆。

    那她也要被隔离了。

    可我又吻了她!

    那就不好办了,你也得被隔离。

    这章没有结束,请点击下一页继续阅读!

    可我又吻了我妻子。

    什么?那我也被传染了。

    学说谎

    有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:你教我说谎吧!那个人说:好吧!于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:呵呵,告诉你呀,我是哑巴!

    精神病人写信

    某精神病院的一位病人正在写信,

    护士小姐正好进来查房,于是问:你在给谁写信啊?

    精神病患者说:给我自己。

    那你都写些什么呀?

    笨蛋,我还没有收到信呢,怎么知道写的什么。

    ?…………

    谈判结果

    猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。

    猎人把枪放下说:我要皮大衣。

    熊说:这一点也不难,咱们坐下谈吧。

    过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣,便宜你了。

    年纪

    县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。

    啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?

    抵帐

    老虎欲捕食猴子,猴子说:我身子小,没有肉,不够你吃。前面山上有一个大兽,可以让你饱餐一顿,我带你去。一同来到前山,一只大梅花鹿见了,知道老虎想吃它,就大喝一声:你这小猢猕,说了送给我十二张虎皮,今天才拿一张来,还有十一张呢?

    虎大吃一惊,急忙逃跑,嘴里骂道:这小猢猕太可恶了,竟然拐骗我来抵旧帐!

    红颜薄命

    一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹:自古红颜多薄命。

    临床对曰:放心,你一定会长命百岁的。

    官价

    问:预制的空心楼板几元一块?’

    答:三十元。

    问:大队长来买,怎么只要十五元?

    答:主任来买只要三元。

    问:为什么?

    答:这是官价。

    毕业生和农场主

    一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。

    是这样的。农场主答道,它是一棵梨树。

    说大话

    有个财主对佣人说:你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。佣人点了点头。

    这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说:我家老爷的房子和三清殿一样大。

    过了一会儿,又听人说:最大的船要算龙船了。佣人又忙说:我家老爷收帐的船和龙船一样大。

    回家的路上,又听人说:最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说:我家老爷的肚子和牛肚子一样大。

    财主听了,气得胡子直翘。

    要账

    哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。

    一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头!

    那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。

    一钱不救

    有一个老财主,非常吝啬。有一天和他儿子出门,在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船,就拼命趟水。谁想趟到河中间,大水竟把他冲到急流中去,漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子,儿子只出五分,价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候,还回过头来对他儿子大声喊着说:我儿我儿,五分便救,一钱不救!

    年轻时也干过

    某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

    此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。

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